Здесь вы можете описать свою ситуацию, задать свой вопрос - я постараюсь ёмко ответить на него.

Если вы хотите, приходите ко мне на консультацию в психологический центр в Санкт-Петербурге. Или мы можем организовать консультацию online. Подробнее об этом в отдельной статье.

Чем смогу - помогу.

Поле для вашего вопроса-комментария в конце страницы.

alt

Комментарии 

 
# Григорий 19.08.2010 00:42
Что,делать?,Если теряешь себя,в любви,в желаниях,в надеждах,на исстинные безпринципные чувства не только понимания,но и принятие своего внутреннего мира, в готовности принемать другой?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 19.08.2010 01:10
Искать себя. Прислушиваться к себе. Принимать себя.
Общаться с теми, кто, как кажется принимает вас.
Идти к психологу :) Другой человек легче увидит со стороны то, что вам сложно принять в себе, то, чего вы избегаете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# изабелла 30.09.2011 20:27
проста смирись и вазми себя в руки
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Лада 19.08.2010 00:43
У меня к Вам такой вопрос:
При общем весьма оптимистичном отношении к жизни все у меня как то идет неправильно.
Дело не только и не столько в том, что меня постоянно преследуют мелкие неприятности, которым нет конца, а в том, что в моей жизни ничего не складывается так, как просит моя душа.
Я всегда одна, при том что мне это не нравится и хочется быть не одной. Увы ни с родственниками ни с мужчинами отношения не складываются.
Я всегда очень тяжело вхожу в новый коллектив будь то коллеги или новые знакомые, новая обстановка...
Я буду Вам очень признательна, если Вы подскажете как мне изменить ситуацию, которая меня в корне не устраивает.
В данный момент я дорабатываю последний месяц в компании после чего буду искать новое место работы и не хотелось бы уже совершать те же ошибки что и прежде.
Заранее благодарю Вас,
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 19.08.2010 01:09
Лада,
Адаптироваться к новым людям, компаниям в принципе нелегко всем. Только разные люди справляются с этим по-разному. "Стресс" это по определению необходимость в адаптации к новым условиям.

Другой вопрос в том, почему отношения не складываются. Ни с теми, ни с другими, ни с третьими. Тут я не экстрасенс - по интернету мне не видно ;) Но если поговорить подробно о сложностях, которые возникают в общении, а то и найти их истоки - станет полегче.
Если есть возможность, приходите.

В ближайшее время мы с коллегой планируем начать психотерапевтич ескую группу - это может быть очень хороший вариант отследить и уменьшить трудности в общении.
Тут смотрите сами, как вам лучше, индивидуально или в группе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# danil 04.04.2014 13:27
как поступить если родитили иза бизнеса уежают в другой город ради норм жизни а ты хочешь остаться с друзьями или поехать ешё не решил подскажите!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Юлечка ***Massari*** 19.08.2010 00:45
Здравствуйте Елена...Хотела бы узнать ваше мнение на мою ситуацию.. Дело в том что в 2005 году я познакомилась с курсантом танкового училища. мы начали встречаться. Любовь была безумной. Познакомила его со своими родителями, он им очень понравился. Через 9 месяцев он закончил учебу и его отправили в Новосибирск, продолжать учебу на офицера. Мы писали друг другу письма, т.к. по телефону было дорого.... Потом через месяца 3 он мне сообщил что у него появилась другая ...и тогда моя жизнь перевирнулась. Он исчез...я даже писала в программу жди меня, но ответа не было. любила все эти года... через 4 года решила его найти все таки. В контакте нашла его сестру родную. Написал ей, она поняла кто это, и потом передала Вове что я его ищу.. И наконец мы с ним связались. Он попросил прощения что так поступил со мной..сказал что ему звонили из жди меня и говорили кто его ищет и не хочет ли он связаться со мной, он отказался.. Люблю его очень очень... 5 лет вот уже прошло, а в сердце только он... Как забыть.. незнаю... почему в жизни если любишь ты, но не любит он или наоборот.. Редко встречается взаимная любовь....а труднее всего слышать от него, что типа еще найдешь свою любовь... сердце на куски разрывается. сейчас он у меня в друзьях.. радует то что могу в любой момент посмотреть на него.. ему уже 26, я боюсь очень очень что он женится... я ведь живу надеждой что мы все таки будем вместе... верю в чудо... посоветуйте пожалуйста. спасибо...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 19.08.2010 01:09
Юлия, добрый день,

Отвечу вам вкратце, исходя из того, что вы написали.
Видно, что вы сильно переживаете. При чем в основном о том, что уже в прошлом.

>Люблю его очень очень... 5 лет вот уже прошло, а в сердце только он... Как забыть.. незнаю...

Не забыть потому что есть что-то, что вы не хотите отпускать. Есть незаконченные отношения, как говорят, "не закрытый гештальт", как недосказанная фраза. Если, например, в процессе консультировани я разобраться с тем, что и почему вы боитесь отпустить, зачем храните эту любовь в сердце - то получится оставить ее в прошлом. Опять же, если хочется.
В то же время, как это ни печально, но отношений между вами уже несколько лет нет: настоящих отношений - не по переписке и не по воспоминаниям. Тех отношений, что были все равно уже нет. Можно построить только новые совсем другие отношения.

>почему в жизни если любишь ты, но не любит он или наоборот..

Реальные отношения "здесь и сейчас", близость, построение отношений - это непростая вещь. И к этому не все готовы. Например, пока вы не отпускаете свою предыдущую любовь, вряд ли найдется новая, взаимная.

Если есть возможность, приходите на консультацию. Как это ни странно, но может получиться отпустить переживания, связанные с другим человеком, даже если он очень далеко.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Юлечка ***Massari*** 19.08.2010 00:46
Да вот именно, что другие парни вообще не интересуют.....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Никитос 19.08.2010 00:49
как разобраться что же произошло, из-за чего развелись с женой? все то из-за чего ссорились...все же мелочь такая...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 19.08.2010 01:07
Никита, из того что вы пишете складывается ощущение, что вы расстраиваетесь , что ваши отношения с женой привели к разводу и не очень понимаете, что собственно было не так.

Я думаю, что эту тему сложно свести к простому вопрос-ответ. Ведь здесь важно, как вы оба создавали эти отношения, в какой момент и почему что-то не заладилось, замечали ли вы перемены в отношениях, в своих чувствах, как реагировали на них... Ну и отдельно, очень важно, что теперь? Пытаетесь ли вы вернуть те отношения или создать новые, как делаете это, что переживаете.

Если есть возможность, приходите.
Это, как говорится, не телефонный разговор.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dark Princess 19.08.2010 00:50
Здравствуйте Елена.Ситуация достаточно сложная,для меня.с моим молодым человеком мы уже почти 9 месяцев,и на протяжение этих месяцев практически каждую нашу ссору он игнорирует,разв орачиваеться и уходит,а потом либо делает вид что ничего не было либо не подходит вообще.ссоримся из за ерунды.видимо он привык что я за ним всегда бегу и прошу прощения.сегодня написала мол я люблю тебя.он не среагировал.как мне поступить в данной ситуации?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 19.08.2010 01:06
День добрый.

Ссориться вообще нелегкое дело.
Как мне кажется, в вашем случае, стоит решать вопрос "как мы будем ссориться" еще на берегу, т.е. когда между вами мир. Узнать его мнение на тему ссор, выяснений отношений, уходов и пр. У разных людей действительно очень разные мысли в конфликте: "ссориться не надо, само пройдет", "опять женщина навыдумывала, ничего остынет", "мне тяжело и надо побыть одному", "понимаю, что неправ и ухожу подумать".

Как вам стоит мириться именно сейчас я не знаю, потому что я не в курсе ваших отношений, вам действительно виднее. И потом размолвка это скорее один из кадров в отношениях в целом.

Если захотите поразбираться с отношениями: здесь есть о чем поговорить. Например, если он думает, что "она все равно прибежит назад" - похоже он прав, нет? похоже его метод работает. а почему и что не так в том, как вы дополняете друг друга в этом можно исследовать и менять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Светлана 19.08.2010 00:50
Здравствуйте Елена!У меня следующая проблема, когда мне было 12-13 лет папа то уходил из семьи, то возвращался, в течении двух лет он жил на 2 семьи в итоге остался с нами, все семейные скандалы и сцены прошли передо мной, теперь я не могу уважать своего отца и следующая проблема в том, что я ревную своего мужчину. понимаю что по пустякам, с первым мужем я думаю одной из причин развода, была ревность, постоянное высматривание, распросы, ссоры, он молчал и ничего не говорил, становился все более скрытным, в итоге ушел к другой женщине.Сейчас у меня другой мужчина мы вместе почти год, но опять начинается, та же ситуация, у него есть старая знакомая, с которой они переписываются по интернету, она живет в другой стране, но я очень болезнено реагирую, на все это.Как с собой бороться???
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 19.08.2010 01:06
Здравствуйте, Светлана.

Начнем с того, что не надо с собой бороться :) Вы такая, какая вы есть потому что так чувствуете. Если человек пару раз обжёгся кипятком, его можно понять, если он предпочтёт не доверять чайникам.
При первом рассмотрении мне видится две темы:

1) Отношения с нынешним мужчиной. Что бы ни было до, всё-таки есть он, непохожий на других. Есть взаимоотношения с ним конкретно. В конце концов всегда можно сказать "Извини, дорогой, я очень ревнивая, такое у меня свойство. Это совсем не значит, что я не уверена в тебе. Мне и самой с собой сложно. Надеюсь и ты потерпишь мои выходки". Прошлое - прошлым, но он есть здесь и сейчас. Честное построение близких взаимоотношений , разбор сложностей здесь и сейчас может быть лучше любой профессионально й психотерапии. Близкие отношения, в которых можно поделиться всем, могут вылечить любую рану.

2) Стоит разобраться, по-настоящему пережить тот миллион чувств, которые были связаны с непостоянством папы и первым мужчиной. Страхи, сомнения, надежды, боль, радость, злость, отчаяние, желания и стремления всё изменить, исправить, спасти, сто раз передуманные мысли, на всю жизнь сделанные выводы... Если как следует проработать все переживания - они по-настоящему останутся в прошлом.
Ведь пока хочется доказать, что "все мужики козлы" - всегда можно найти повод для этого.

Надеюсь, мой ответ вам будет полезен. Хотя, конечно, лучше хотя бы час личной беседы.
Успехов!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Анжела Лика 19.08.2010 00:51
Здравствуйте, Елена!
Я очень нервная! Спокойно разговаривать уже не могу почти ни с кем! Меня часто начинает что-то раздражать!
Возможно ли себя контролировать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 19.08.2010 01:05
Анжела, день добрый.

Так происходит обычно оттого, что вы слишком сильно контролируете себя в чем-то. Зуб даю, что вас что-то беспокоит сильно, сильно-сильно - и именно это вы сдерживаете, не давая волю чувствам. От этого у организма постоянный перенапряг - и он не терпим уже к жизненным мелочам, стрессорам.
Кто-то больше всего боится, что муж уйдет снова - но сдерживая это в себе бесятся из-за неправильно помытой посуды.
Кто-то не дает себе пережить утрату кого-то - и ударяется в бешеный трудоголизм.
Кто-то, например, переживает от того, что маленький ребенок не дает реализовываться в карьере - но не злясь ни на ребенка, ни на себя за это - срывается на всех вокруг.

В спокойном состоянии человек спокоен и счастлив. Если вы нервничаете, значит вас беспокоит, страшит что-то. Проработать, прожить эти чувства - и проблема исчезнет :) Мораль: скорее всего стоит _перестать_ себя где-то контролировать слишком сильно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Аделя 19.08.2010 00:52
Здравствуйте Елена!
Я клиптоманка. Однажды из магазина попробовала кое-что украсть. Когда захожу в магазин и вижу красивые штучки хочу украсть. От чего это? Как с этим бороться?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 19.08.2010 01:05
Аделя,

По своему определению и настоящему проявлению клептомания является клиническим расстройством, болезненным влечением. Именно с клептоманией имеют дело скорее клинические психологи, к которым я не отношусь, поэтому лишний раз в заблуждение вводить вас не буду.

Если же предположить, что это влечение не болезненно, то я бы поговорила с вами об отношении к своим и чужим вещам, о том, бывали ли вы свидетелем мелкого воровства, подсматривания, как относитесь к тому, что хотите украсть и к тому, у кого хотите украсть. Это может быть психологически связано с темами
- личного пространства, есть ли у вас то, что является вашим, недоступным для других
- отношения к другим людям, к их богатству, условно говоря
- того, что по ощущениям заслужил, достоен, а что при этом имеешь, например может быть связано с сильным чувством неудовлетворенн ости, может быть, неосознаваемой зависти к кому-то.
- умения просить, ощущения что недополучил, недодали что-то.

Вот как-то так. Если есть возможность, приходите, поговорим. Но здесь я могу помочь только в пределах своей компетенции.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Татьяна 19.08.2010 00:52
Елена, сколько стоит час Вашей индивидуальной работы с человеком? И лечите ли Вы от фобий?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 19.08.2010 01:04
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Виталий 19.08.2010 00:56
Здравствуйте Елена!
Подскажите что - нибудь!!!
2 года назад развёлся с женой ( пил и курил что ей не нравилось), а теперь не могу без неё и ребёнка. Я понимаю что 13 лет совместной жизни с женой хорошего ничего не было. Хочу вернуться обратно и жить вместе ( 6 месяцев не употребляю алкоголь и не курю) , но Юля или не хочет или боится что это не надолго. Всё это время ни у меня ни у неё никого не было и на данный момент нет никого
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 19.08.2010 01:03
Здравствуйте, Виталий.

Удивительно, какую исправительную работу вы провели сами над собой ;) Многие жены позавидовали бы вашей.
Можно много хорошего и разного создать. Вернуть что-то из прошлого невозможно. В данной ситуации, как мне кажется, очень полезно будет признать некоторые факты, вроде:
* у вас уже были отношения, такие, какими вы оба их создавали. и хорошее и плохое - в прошлом. пытаться исправить прошлое - трата времени
* есть некоторые следствия в настоящем: например, ее недоверие и страх; например, ваш ребенок; например, то, как вы оба живете сейчас и то, что нажили за два года. Всё это вещи, которые стоит принять, не переть против них, а учитывать в создании Новых отношений.
* есть просто настоящее - то, какой сейчас вы, то, какая сейчас она. быть может, сейчас она любит уже не те цветы, что 15 лет назад...

Создать новые отношения возможно. Но будьте готовы много разговаривать, разгребать много косяков, просить прощения и прощать. Это нелегко. Но возможно, если хоть капля взаимности осталась в ней.

Если что, приходите вдвоем на прием.
Успехов! и силы воли!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Даша 19.08.2010 00:57
здраствуйте Елена!у меня к вам вот какой вопрос:я очень сильно нервная и порой не решаю проблемы а просто убегаю со слезами на глазах...даже если мне кто то что то просто грубо ответит..я сразу перестаю общатся с человек вообще...из за этого у меня большие проблемы связанные и с работой и с учебой и на личном помогите пожауйста советом...как мне сделать чтобы я относилось ко всему попроще...заранее спс жду вашего ответа)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 19.08.2010 01:02
Здравствуйте, Даша.

Судя по тому что вы говорите, я предполагаю, что это ваше убегание и проблемы в разных сферах взаимосвязаны.

Может быть, будет чуть проще объяснить метафорично. Представьте, что организм заболел. Болезнь ослабила иммунитет. Из-за слабого иммунитета человек легко подцепляет и любую другую заразу, не справляясь с ней, даже если раньше он легко побеждал столь мелкие неприятности. Задача -- так или иначе восстановить иммунитет, стрессоустойчив ость организма. Соответственно: либо победить болезнь основную, либо есть витамины.

Когда человек становится нервным, чересчур восприимчивым - велика вероятность, что что-то его измотало, утомило сильно. На что-то уходят все ресурсы, и сил на то, чтобы справляться с повседневными сложностями не хватает. Что делать?

1) Попробовать разобраться с тем, что беспокоит сильнее всего. Здесь поможет психолог. Либо можно самой подумать, когда это состояние началось, что тревожит.

2) Повышать ресурсы организма и души :)
а. найти человека, который поддерживает, с которым можно просто говорить обо всем, того, с кем можно делиться тем, что беспокоит.
б. вести дневник, просто исписывать листы текста всяким бредом ;) все, что приходит в голову. важно, чтобы вся "зашлакованность " вышла.
в. делать ресурсные вещи: спать, есть, гулять, заниматься любимым делом, лежать в ванне, заниматься спортом, читать любимые книжки. любить себя.

Важно дать себе отдохнуть в разных смыслах этого слова.
Удачи! Заботьтесь о себе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# keenest 20.08.2010 21:21
как затыкать ревность? (если объективных причин, головой понимаю, в общем-то нет)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 20.08.2010 21:22
У ревности я вижу несколько компонентов:

1) не прощение того, кто когда-то предал. если его (ее) простить, то перестанут за него (нее) огребать все последующие.

2) страх и жадность. желание перевести человека в свою собственность, может быть даже ограничить его свободу - лишь бы не ушел. Из страха, что будучи ничем не ограничен, он тут же уйдет к другому.
Когда отношения - это выбор сделанный в твою пользу и сегодня тоже, а не взятое на себя обязательство пять лет назад - отношения остаются свежими и энергичными.
Если поверить, что партнер с тобой потому что хочет этого на самом деле, а не потому что ему нельзя смотреть на других - становится довольно клево. Самооценка растет.

3) Невысокая самооценка. То, что вообще в голову приходит, что ты не номер один. Уверенность в себе, любовь к себе, чувство, что сам себе ты бы никогда не изменил, потому что ты офигенный.

4) Если признать, что ревность есть, может быть, озвучить ее, то может стать полегче. пока ее пытаются заткнуть, она будет бунтовать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Саби 27.02.2011 15:18
Здравствуйте Елена! У меня к вам вопрос. Я за мужем 10 лет, мой муж к сожелению не оправдал мойх ожиданий. В свои 28 он так и не стал самостоятельным . От данного брака у нас Сын 6 лет. Муж много работает, занимается спортом, встречается с друзьями, на нас совсем практически нет времени. Много врёт, была измена с его стороны. Доверия нет, хотя, понимаю что Любит меня и я его очень люблю. Но время идёт , а всё стоит на месте. Летом мне срочно нужны были деньги, он знал, но ничего не предпринимал. Я все фин проблемы решала сама.Решила разобраться и уехала не надолго к маме. Он можно сказать жил в своё удовольствие, особо и не вспоминал о нас. Знал что,я никуда не денусь. Но я встретила человека на 10 лет старше меня он очень порядочный, у него свой бизнес, он стал заботиться обо мне и о моём сыне. Помог мне финансово, я не просила, но он видел что мне необходимы они. Мы стали встречаться. Стали жить. И поняла ...с ним я вижу будущее своё и сына. Сейчас , я подала на развод, но мужа до сих пор люблю. Подскажите, правильно ли я делаю? Спросить не кого. Поэтому, обращаюсь к Вам. Заранее, спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 27.02.2011 23:19
Здравствуйте, Саби.
Спасибо за ваш вопрос и подробное описание.

Если бы был простой ответ на вопрос, как правильно, я думаю, вы уже нашли бы его. Но поскольку всё не так просто, а вы тот человек, который лучше всего понимает эту ситуацию изнутри - скорее всего вы поступаете наиболее правильным для вас сейчас образом.

Из того, что вы написали, я обратила внимание на:
1) "он не оправдал моих ожиданий" и "он врет, доверия нет". Это всё взаимосвязанные вещи. Мне понятны ваши чувства, но не все хотят соответствовать чьим-то ожиданиям, все хотят чтобы их любили такими, какие они есть. Хотеть жить в свое удовольствие, не хотеть становиться самостоятельным для кого-то - в общем понятные желания.
Но при этом если между вами нет доверия... то стоит ли эти отношения спасать?.. Вообще это возможно - долго разговаривать - простить друг друга - принять такими как есть, стать ближе. Не зря же существуют семейные терапевты. Но хватит ли у вас на это сил, вашей любви друг другу? Не знаю. Все-таки вы разошлись. Ваша разлука - развод или попытка снять напряжение, отдохнуть друг от друга, чтобы потом воссоединиться (иногда для этого нужен третий) - вам двоим виднее: большая любовь между вами или только сын.

2) Про вашего нового мужчину: "он стал заботиться обо мне и моём сыне", "с ним я вижу будущее своё и сына". Всё-таки люди не съезжаются просто так. Может всё-таки и здесь зарождается любовь? Просто немного не та, к которой вы привыкли. Ведь не каждого надежного человека вы пустили бы в свою жизнь, тем более при наличии первого мужа.

Можете подумать вот над чем:
* Любовь к первому мужу - это настоящее или прошлое? Доверие, тепло, забота, страсть, ответственность .
* Если бы вам нужно было всё-таки сделать окончательный выбор и выбрать одного: кого бы выбрали? Кто первый пришел на ум? Ради кого можно забыть о другом и бороться за светлое настоящее? Разбираться, спорить, любить, строить.
При чем речь именно о ваших отношениях "женщина - мужчина". Взаимоотношения с ребенком - это их мужское дело во многом.

Вот такой ответ. Обращайтесь.
Семейная терапия расставила бы всё по местам.
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Альбина 01.03.2011 20:34
Здравствуйте, подскажите что делать? Я люблю мужчину, у нас есть ребенок. Так получилось, что год назад или чуть больше мы расстались, его посадили в тюрьму на 8 лет. И вот спустя год пришло долгожданное письмо, где он просил прощения за все и клялся в любви. Я долго не думая поехала к нему на свидание, мы поговорили, мне кажется он очень изменился, и учится и работает, да и мыслит совсем по другому. Представляете, я опять ему поверила и обещала ждать. Но не знаю правильно ли я поступила ведь ему еще 7 лет сидеть. Скажите как быть.... Но я его так сильно люблю, мне кажется моя жизнь без нево ничего не стоит....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 01.03.2011 22:44
Здравствуйте, Альбина.

Да, нелегкая у вас ситуация. Любовь в заточении.
Конечно же в первую очередь стоит прислушиваться к себе: там внутри вас есть правильный ответ.
На что я бы обратила внимание:
1) Если сохранять отношения
- стоит построить их реальный образ - какими они будут эти семь лет, (да и какими будут после), в чем они будут заключаться, как часто вы будете видеться/переписываться/созваниваться, как будете справляться с сексуальным воздержанием, как будете реагировать на ухаживания других мужчин, будет ли сын видеться с папой. Ведь отношения это не просто фотография на полке - это ваше взаимодействие. Отношения на расстоянии часто бывают наполнены иллюзорной любовью, ожиданием редких свиданий, мечтаниями и позитивными представлениями о человеке - и не потому что любовь на расстоянии невозможна - а потому что мало кто осознает и принимает реальную сложность таких отношений. Порой проще душой быть в иллюзии, нежели в суровой реальности.
- опять-таки когда он наконец-таки (!!!) выйдет, так ли всё безоблачно будет, как представлялось. Его друзья, работа, отношение к жизни. Ваши отношения изменятся за это время - немножко поменяются роли.
Просто если вы решаете сохранить отношения, стоит делать это действительно осознанно. Сей подвиг не зачтется, если окажется, что зря. Впрочем если вы хотите быть с ним, создавать что-то для него, осознавая серость будней - это может послужить неплохим мотиватором.

2)Если же вы решите прервать с ним отношения, обозначить степени своей свободы - я предполагаю, что вас начнет преследовать сильное чувство вины. Как же иначе? - Оставили человека в беде. Но ведь это его ответственность за то, что происходит в его жизни. (Хотя деталей этой истории я не знаю). Честно с его стороны, на мой взгляд, было бы не держать вас - поддерживать хорошие отношения, но дать вам построить новые отношения, найти того, кто сможет обнимать вас, целовать перед сном, носить на руках. Кто знает, быть может лет через семь начать снова,.. Но не будет радости ни ему, ни вам, если за эти годы вы зачахнете в одиночестве и отсутствии мужского внимания.

Может, оказаться что сработает как бы промежуточный вариант. Вы сохраняете отношения с ним, но находится кто-то (брат или близкий друг или бывший молодой человек), кто начинает помогать вам, поддерживать вас по-мужски, по-дружески. Некий суррогат.

Я не знаю, как правильно, честно, благородно. Мне только кажется, что будет здорово, если вы будете честны с собой, если будете продолжать дышать полной грудью, осознавать свои потребности и последствия выбора, какой бы вариант ни выбрали.

Я ответила?
Успехов!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Альбина 02.03.2011 08:44
Елена, спасибо вам большое за ответ, теперь то я думаю я смогу ответить на свой вопрос.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Лика 06.04.2011 13:40
Здравствуйте Елена! У меня есть две проблемы, они очень тяжелые! Первая: Дело в том, что моя мама практически ничего не знает обо мне. Я люблю одного парня и из-за этого сильно страдаю. Конечно, моя мама об этом не знает! Я не могу ей сказать, что проблемы мои не в учебе и не в здоровье, а именно в душе! Если я скажу маме: "Мамочка, ты понимаешь, что депрессии бывают из-за того, что в душе нет порядка!". Такой разговор однажды состоялся и моя мама рассердилась и сказала: "А что у тебя с душой?". Я вообще не хочу говорить правду! Но как объяснить маме, что в душе все проблемы! Вторая: В школе я вообще молчаливая и ни с кем, даже с сестрой не разговариваю. Скоро я пойду в 9-ый класс, а тот парень, которого я люблю, в 11-ый! Мне бы хотелось с ним познакомиться, но как? Для начала нужно общаться с одноклассниками . Как начать процесс общения? Что мне делать - я не знаю! Одна надежда на вас!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 06.04.2011 19:50
Лика, отвечаю тебе на вопрос.

Из того, что ты пишешь, чувствуется, что тебе очень одиноко: ни с мамой, ни с сестрой, ни с одноклассниками , ни с любимым ты не можешь разделить важные для тебя переживания.

А одиночество, оно только еще больше усложняет и драматизирует душевные переживания.

Мне кажется, будет очень здорово, если у тебя получится поговорить с кем-то, найти хоть какой-то отклик. Я не говорю о том, чтобы наладить сразу супер-задушевные разговоры, я говорю о том, чтобы попробовать общаться, попробовать немного расслабиться.

- ведь и твоя мама не раз влюблялась и страдала по этому поводу. особенно в школе это очень нелегко.
будь я твоей мамой, мне бы очень хотелось тебя поддержать - но только если б я хотя бы примерно представляла, что с тобой происходит.

- с одноклассниками и сестрой тоже можно общаться хотя бы по чуть-чуть. "Как дела? Да не очень. А что такое? Да так. Влюбилась, теперь не знаю, что с этим делать"

- да и с одинадцатикласс ником можно при случае поболтать о чем-нибудь - это получится значительно легче сделать, если это не будет подвигом, а будет скорее естественным продолжением твоей общительности и жизнерадостност и. Когда ты общаешься со всеми подряд, получаешь от этого удовольствие, общаешься с вашими общими знакомыми - тогда и с ним познакомиться просто начав обсуждать что-то будет не так сложно.

Успехов!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Анастасия 28.04.2011 13:05
Добрый день!!
Подскажите пожалуйста что мне делать в такой ситуации!
Вообщем понравился мне парень,мне 16 ему 19,мы когда по телефону разговаривали недавно,у нас зашел разговор какой то про возраст по моему и вот он говорит"вот мне придется ждать 2 года что бы твои родители не накатали заяву на меня вдруг и что бы меня не посадили"ПОСЛЕ МЫ СМЕЯЛИСЬ,я не знаю сказал он это в шутку или нет,но меня это беспокоит и я восприняла это очень близко к сердцу!Он мне очень нравится,хотя с такими парнями возрастом старше меня на 2 года я дело не имела,постоянно с равестниками встречалась!Поэ тому боюсь я как бы не сделать большую ошибку!ПОСОВЕТУ ЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ!ПРОШУ ВАС!МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 29.04.2011 12:29
Здравствуйте, Настя.

Вы сильно беспокоитесь, как я слышу. Вам важны эти отношения и вы боитесь ошибиться, как я поняла. Хотя в чем именно вы боитесь ошибиться, мне не до конца понятно.
Речь очевидно идет о сексуальных отношениях. Что вы сами об этом думаете?
Законодательно действительно устроено так, что если в сексуальные отношения вступают ровесники (14, 15 летние, к примеру), то это считается их детскими делами, играми, можно сказать, а если человек взрослый и осведомленный привлекает в интимную жизнь девушку юную (и еще и не дай бог не добровольно), то это считается развращением малолетних и влечет за собой уголовную ответственность .
О возрасте сексуального согласия вы можете почитать, например, в википедии ru.wikipedia.org/.../...
Насколько я понимаю юридически возраст сексуального согласия в РФ - 16 лет, т.е. при желании вам ничто не мешает.

С другой стороны, я бы обратила внимание, на то, что вы про это думаете, чувствуете, насколько комфортно и доверительно вы ощущаете себя в отношениях с ним. Многие девушки боятся, что если они откажут мужчине в сексуальной близости, то он тут же уйдет от них. И я бы рекомендовала этому страху не поддаваться. Потому что ни одна женщина ни в каком возрасте ни в какой момент не обязана вступать в половую близость, если она сама не чувствует в себе такого желания. И есть множество пар (в т.ч. взрослых), которые долгое время могут выдержать и без сексуальной близости, но благодаря любви.
Главное в этом вопросе любовь и доверие. Здорово, если вы сможете разговаривать об этом. А из того, как вы процитировали его у меня возникают две мысли: с одной стороны, он не сказал, что не готов ждать (хорошо, если готов ждать), и с другой стороны, опасается претензий со стороны ваших родителей (интересно, что он про это думает, как себе представляет такую картину)
Здорово, если вы будете чувствовать, что он рядом, потому что любит, что вы ничего не должны ему. Если при этом у вас возникнет влечение к нему и желание пойти дальше в близости, не забывайте про то, что секс обязательно должен быть безопасным (контрацептивы, презервативы и пр.) и что вы имеете право обо всем говорить, спрашивать, остановить процесс в любой момент, если не ощущаете достаточной близости, доверия, осведомленности .
Очень хочется вас поддержать.
Если есть еще вопросы можете писать мне лично.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# ирина 21.05.2011 19:56
Здравствуйте! подскажите что делать моего лучшего друга сбила машина на смерть и теперь я всё время думаю о нем, мне снятся кошмары я уже месяц хожу как тень.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 22.05.2011 20:22
Здравствуйте, Ирина,

Очень грустно слышать это, я сочувствую вам. Смерть близкого человека это одно из самых сложный переживаний, это тяжелое испытание.
Если бы вы пришли ко мне на консультацию, мы вероятно проговорили бы всё то, что вы чувствуете, думаете об этом. Ведь смерть вызывает порой очень противоречивые чувства или мысли, за которые бывает даже стыдно. Но прочувствовать, прожить их очень важно, чтобы они не скапливались в душе.
Также довольно важно то, какие выводы для себя на уровне переживаний вы сделали, в чем теперь из страха, например, будете перестраховыват ься.
В целом вектор работы направлен в сторону того, чтобы проститься с ушедшим человеком, оставить о нем светлый и при этом реалистичный образ.

В качестве самостоятельной работы могу предложить вам
а) написать письмо погибшему другу - что бы вы сказали ему сейчас, если бы он слышал вас
б) опишите все те чувства и мысли, которые к вам приходят
в) записывайте сны сразу после пробуждения - посмотрите, какие именно чувства вы испытываете в снах, что пытаетесь сделать, понять, почувствовать во сне.

Держитесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# дарья 15.10.2011 16:30
Я стала жутко ненавидеть человека,которо го очень сильно любила и доверяла,это подруга.Хотелось даже убить,как раздражает,прич ины есть,но дело не в этом.Меня волнует то как мне справиться с собой,ненависть разъедает меня изнутри,мне очень плохо,забирает все силы,близкие уже не могут выносить разговоры о ней,я измучена,измоча лена до предела.Никогда бы не подумала,что способна на такие чувства,ужас....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# дарья 15.10.2011 16:32
Прошу прощения,Елена, совсем я уже....забыла поприветствоват ь Вас!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 15.10.2011 19:57
Здравствуйте, Дарья,

Видно, что подруга у вас действительно вызывает очень много чувств.
Мне кажется, что здесь можно выбрать два пути: один - это разобраться с причиной ваших чувств, другой - устранить симптомы.

Лучший способ разобраться со сложными чувствами это уладить причину их возникновения. Но про это вы почти ничего не написали. Могу лишь предположить, что подруга вас обидела чем-то, сделала что-то что вы не готовы принять и соответственно очень сильно злитесь. Почти наверняка искренний разговор с ней о том, что вас волнует, смягчит ситуацию. Ведь часто люди, которые нас чем-то обидели даже и не подозревают об этом.

Если говорить о том, что делать с чувствами, не разбираясь особо в причинах их возникновения, то тут можно сказать следующее. Такие чувства как злость, раздражение, ненависть, безусловно, неприятные но в целом имеют право на существование так же, как и любые другие. Разрешить себе чувствовать это уже первый шаг на пути к облегчению. Если пытаться их спрятать, они будут только усиливаться. Можно попробовать выразить их каким-то приемлемым способом: порисовать много и спонтанно, писать первое что приходит в голову, например, гневные письма, каким-то образом разряжаться физически... Но в самих по себе этих чувствах нет ничего плохого. Если мы ненавидим кого-то, он от этого не разрушается.

А судя по тому что вы пишете, она очень дорога вам. Но вы боитесь, что если разрешите хоть немного злиться на нее (может быть ревновать, завидовать, обвинять...), то это разрушит что-то очень ценное для вас.
Почему-то мне кажется, что если вы близкие подруги объединитесь в борьбе с тем, что встало на вашем пути, то у вас все получится.
Впрочем есть ведь всегда и запасной вариант - перестать общаться с этим человеком.

Успехов! Надеюсь, мои советы помогут вам.
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Анжела 18.12.2011 11:45
Здравствуйте Елена!

Надеюсь Вы дадите мне хоть какие нибудь рекомендации.
Я встречаюсь с молодым человеком 5 лет, живем вместе пол года, в последнее время что то вдруг изменилось, стал чувствоваться холод как от него, так и от меня, хотя я его очень люблю и он меня тоже. Но почему то он меня раздражает по каждым пустякам, что то он не так сделает, и я уже выхожу из себя, и начинаем ругаться, мы никуда почти не ходим вместе, тоесть он не приглашает, не дарит цветов, и всего прочего, и это началось как стали жить вместе, хотя он хотел этого больше всего!
С уважением!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 18.12.2011 23:02
Здравствуйте, Анжела.

Спасибо, что написали.
Конечно, мне довольно сложно было бы угадать, что именно вызвало в ваших отношениях такую перемену. Но я попробую дать вам не рыбу, а удочку. Попробуйте исследовать этот вопрос тремя путями:
1) в отношениях существует условно говоря три уровня: эмоциональный (аналог хороших дружеских отношений), сексуальный (может сильно отличаться по степени близости, страсти) и социально-бытовой. Возможно существенные перемены или конфликт интересов в одной из этих сфер вызывает напряжение, а следовательно спад романтики. Например, для такой раздражительнос ти иногда достаточно необычного перерыва в сексе или недоговоренност и в финансовом вопросе или неприготовленно го ужина третий раз подряд. Если найти источник напряжения и преодолеть его разумно - то будет больше близости любви и желания делать что-то друг для друга с обеих сторон.
2) А что если поговорить с ним? ;) Это же все-таки ваше общее дело. Вряд ли он не заметил перемен, вряд ли для него это неважно. Раз уж так уж.
3) В книжке Эриха Фромма "Искусство любить" автор книги делится замечательной идеей - что любить приятнее всего, сложнее всего, ценнее всего именно делясь любовью и заботой, а не получая ее в потребительском варианте. Если сосредоточиться на своих проявлениях любви и заботы это может помочь.
Успехов вам :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# кристина 10.02.2012 15:05
Здравтвуйте Елена.подскажите пожалуйста как мне выйти с такой ситуации!Я познакомилась с молодым человеком,мы любим друг друга,ну есть одна проблема я не могу как то быть уверенна в его чувствах поскольку он любит общаться,смотре ть на других девушек.Он сделал мне предложение выйти за него,хоть и люблю его ну что то меня отталкивает,и думаю а как быть если не измениться и будет так же гулять! И без тоже очень сложно!Помогите разобраться пожалуйста!Спас ибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 12.02.2012 20:27
Здравствуйте, Кристина.

Я бы обратила внимание на два момента.
Первое - это то, какой он есть по натуре своей. Скажем так, если он парень общительный - то вряд ли его можно в этом переделать. Это тема принятия партнера таким какой он есть. Потому что что-то можно изменить в поведении, но человек в целом остается тем же. (Вряд ли вам понравится если он станет домашним и замкнутым).
И второе - это тема ревности. Это решаемый вопрос. Можно научиться не ревновать. На его отношения с кем бы то ни было другим вы все равно едва ли можете влиять. Так же как и собственностью вашей он не станет, даже если женится на вас. Но то, что действительно от вас зависит это ваши с ним отношения. Если в них по настоящему всего хватает - ревность как правило проходит. Внимание, забота, доверия... если этого сполна - зачем ревновать? ;)
А о том, чего не хватает или что конкретно вызывает недоверие - всегда можно разговаривать с ним.
Успехов вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Татьяна 20.03.2012 10:53
Добрый день, Елена. Подскажите как мне быть. С мужем прожили 20 лет. Недавно узнала про его переписку с другой. Меня это очень разозлило. Я пришла просто в ярость. Он отшутился, что у нас все по-прежнему все хорошо и все прочее. Что это всего лишь его старая знакомая и у них дружеские отношения, но я не понимаю, какие должны быть дружеские отношения, если он обращается к ней в переписке - "котик", Поехали в отпуск". А она в своем из писем пишет ему - целую, обнимаю. Я стала закатывать истерики, задавать много вопросов, так как хочу понять, тем самым его раздражаю. У меня меняется настроение, развилось чувство неполноценности и вины. Самооценка упала ниже плинтуса. Ни о чем другом думать не могу. Хотя головой понимаю, что нужно потерпеть, забыть и продолжать жить без упреков и скандалов, но получается плохо, сама себя загоняю в тупик. Что мне делать? Идти вместе к психологу муж не хочет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 20.03.2012 11:27
Здравствуйте, Татьяна.

Очень хочется поддержать вас. Это должно быть крайне обидно и больно обнаружить, что муж проявляет нежности к другой, да еще и не воспринимает ваше возмущение всерьез.
Самое главное в чем вам хотелось бы помочь - чтобы вам удалось вернуть себя, чувство полноценности, уверенности, самодостаточнос ти, женственности. Ведь это так важно - и вашей жизни лично - и в том, чтобы как следствие муж уже и не мог думать ни о ком другом - и в том, чтобы как следствие сами собой пропали с горизонта те, кто возомнили что могут пытаться конкурировать с Вами!

Если у вас есть возможность прийти на прием (индивидуально, без мужа) - я буду рада вас поддержать и дать вам возможность разделить со мной ваши переживания.
Успехов :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Татьяна 20.03.2012 12:05
Да я готова. Самой мне не выйти из сложившейся ситуации, как бы я не пыталась. Когда я могу попасть к Вам на прием. Я работаю в центре на набережной реки Фонтанки, до 17.30 - 18.00. Вторник и пятница у меня тренировки, но в принципе могу и отложить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 20.03.2012 21:05
Татьяна,
Здорово, что вы все четко описали.
Из ближайших вариантов могу предложить вам в субботу в 14.00 или в понедельник 26 марта в 19.00.
Может быть удастся встроить вас в расписание завтра вечером. Но для этого лучше позвоните мне. 89522361447
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Татьяна 20.03.2012 12:14
Запись по телефону?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 20.03.2012 19:49
Да, вы можете мне позвонить 8952-236-14-47 или написать в рубрике Контакты в форме обратной связи дни и время когда вам удобно, и мы подберем подходящий вариант. Звоните, пишите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Евгения 11.04.2012 09:44
Добрый день, мне очень нужен ваш совет! Мне 18, я одна дочь у мамы. Она с моим папой в разводе очень давно, и она очень авторитарный человек. Она счиает свою жизнь неудачной, все время плохо себя чувствует, и из-за этого со всеми ругается, почти ни с кем не общается, живем вдвоем в чужом городе. Полтора года назад я начала встречаться с однокурсником, она его хорошо знала, и когда увидела, что мы встречаемся, сразу же запретила мне с ним встречаться (т. е. Фактически сразу после начала отношений). Я его очень любила, и он меня, хоть и не так сильно, и мы долго пытались сохранить отношения, но мама устроила мне дома круглосуточный ад (не хочу описывать, такое по тв не показывают и в книжках не описывают). Он повел себя в этой ситуации так, как мне не понравилось (начал обманывать, проявил неготовность бороться за отношения), поэтому спустя месяцев 5 мы расстались. Ад продолжался: мама не верила, что мы расстались. В общем, больше года я существовала в какой-то параллельной реальности, мне кажется, у меня тогда просто крыша ехала, слезы на лице не высыхали, я с тех пор когда злюсь на себя, бью себя, царапаю там или кусаю. Любила я его еще год, но к счастью недавно я его окончательно отпустила, и три месяца назад встретила нового человека — с ним мне очень хорошо (очень боюсь сглазить, тьфу-тьфу!).Жизнь стала спокойнее. Отношения на такой начально-конфетной стадии, но он уже захотел, чтобы моя мама была в курсе их.

Теперь проблема: я ПАНИЧЕСКИ боюсь повторения маминой реакции. Она УЖЕ дала понять, что он ей не нравится, хотя не так сильно, как с тем парнем. Но у нее это идет по нарастающей, т. е. Все хуже и хуже. Чувствую, скоро запретит. Ну да, у него есть недостатки, но и достоинств полно, и мы похожи с ним. Я ее простила за то, что она мне причинила тогда (хоть это было очень непросто, но эта тяжесть вредила мне же). НО Я НЕ ЗАБЫЛА, я помню, на что она способна. Я только-только с трудом склеиваю свое сердце, и если мне разобьют его снова — уже не оправлюсь.

В этот раз я решила приложить все усилия, чтобы не дать ей разбить наши отношения: третий тут лишний, я с ним общаюсь, а не она. Пытаюсь найти человека, с которым поделиться переживаниями, а то близких подруг/родственниц у меня нет, думаю в церковь сходить, но мне кажется, там скажут: смирись, родители лучше знают. С осени могу пойти в общежитие (но боюсь не хватит смелости, т. к. она грозит, что порвет со мной все отношения тогда. Хотя раньше обещала, что отпустит.) Уже давно мечтаю переехать. Учусь, не работаю, но папа будет присылать деньги, если что. У меня вообще есть голова на плечах, и я не бросаюсь в омут с головой, но она ведь так мне сердце разорвет, мне уже ничего не нужно будет!

Что посоветуете? Как не допустить то, чтобы она запретила мне с ним встречаться и стоит ли решаться на переезд, если запретит?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 11.04.2012 22:21
Здравствуйте, Женя.

Чувствуется, как сильно вы обеспокоены. Перед вами стоит сейчас непростая задача - отделение от родителей. Эта непростая задача для всех людей в возрасте от 18 до 25 лет, но вам еще сложнее, потому что вы с мамой друг у друга единственные.

Никакой молодой человек не сможет отделить вас от мамы - это в первую очередь ваша личная задача. При чем это отделение не обязательно означает переезд (хотя он может помочь в этом). Есть юноши и девушки, которые живут отдельно - но по-прежнему очень трепетно относятся к тому, как их поступки оценит мама, продолжают непрестанно завоевывать ее одобрение, доказывать что-то, протестовать. Молодому человеку обычно также сложно отделиться, как маме сложно отпустить.

Когда у вас получится отделиться от мамы в своей голове, справиться с собственным одиночеством - вы почувствуете разницу. Появится более спокойное отношение и к маме, и к ее оценке ваших действий. Появится возможность говорить "Да, мама (я тебя услышала)" даже в случае, когда ваше мнение остается неизменным, пусть даже и противоположным .

Вы будучи отдельным достаточно взрослым человеком имеете полное право строить свою жизнь так, как считаете нужным. Это касается и учебы, и работы, и места жительства, и личной жизни. Только нужно понимать какой ценой. Например, если вы зависите от мамы в финансовых, жилищных вопросах - то важно сохранять уважительное отношение к ее мнению в этих вопросах (это не то же самое что послушание). Ну и никто не мешает постепенно приобретать независимость. Но опять-таки оборотная сторона медали - боязно отделяться от мамы.

Успехов вам!
Если в Питере, приходите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Женя 25.04.2012 09:11
Спасибо за совет!
Все-таки запретила мама мне встречаться с молодым человеком из-за мелочи. Он, похоже, устает от всего этого. Но Вы правы, дело не в моих отношениях с ним, а в моих отношениях с мамой. Хочу пойти в общежитие с сентября, но не факт, что получу там место, и тогда будет несладко. К сожалению, я в Москве, а вообще бы пришла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 25.04.2012 19:56
Женя,
Спасибо, что рассказали. Успехов вам в добыче отдельного жилья :)
Заглядывайте в Питер (туда обратно не так долго ))) или в Москве могу порекомендовать попробовать попасть на прием к Светлане Владимировне Штукаревой vkontakte.ru/id18105453 +79166737316
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Ольга 11.04.2012 22:45
Здравствуйте.
Хотелось бы попросить у вас помощи, наверное, у меня банальная проблема: мне 20 лет, и у меня ни разу не было молодого человека, практически нет друзей(1 лучшая подруга). Это при том, что я, в принципе, не домоседка: хожу в кино, на концерты(одна, правда), не комплексую из-за внешности, есть уверенность в себе. Стараюсь легко входить в новые коллективы, не стесняюсь, но и как, мне кажется, не перехожу рамки приличий. Но люди ко мне не тянутся:( Даже если от меня исходит инициатива, хотя опять-таки, никогда никому не навязываюсь( Подскажите, что может быть не так?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 13.04.2012 23:51
Ольга,
Вы пишете, что это банальная проблема. Хочу вас поддержать банальными словами: я общалась со многими девушками, находящимися в похожей ситуации - и всем им было не очень легко.
Конечно, не видя вас, сложно предположить, в чем именно дело. Но я попробую :)
В большинстве случаев, если нет каких-то объективных причин, мешающих общению с людьми - значит есть что-то в том, как вы строите общение, что на каком-то этапе вас отдаляет.
Это могут быть внутреннее не вполне осознаваемое нежелание общаться, знакомиться с конкретными людьми, это могут быть ощущения вроде "они другие", "ну зачем им со мной дружить", "знакомство ко многому обязывает", "нужно обязательно придумать о чем разговаривать".
А подобные внутренние ощущения, которые не дают вам приблизиться к другим людям, впустить кого-то в свою жизнь, могут выражаться в конкретных действиях или словах, которые люди трактуют как закрытость, недоверие или даже враждебность.
Еще раз хочу подчеркнуть мысль, что почти всегда люди, с которыми окружающие не стремятся дружить - сами на самом деле этого общения почему-то не хотят. Также как например мальчик "ботаник" изгой в классе, может страдать от одиночества, но при этом об одноклассниках думать, что они глупые и ему с ними все равно не о чем разговаривать.
Вы пишете, что не переходите рамок приличий и не навязываетесь. А вы пробовали по-другому? ;) Если хочется общения - порой стоит поэкспериментир овать, посмотреть, услышать, что из этого выходит, сделать выводы... В итоге обязательно получится.

Вот такое мое предположение.
Если захотите групповая психотерапия - удобный формат психологической работы, в котором можно отловить и изменить нюансы в общении. Лучшего способа корректировать способы реального взаимодействия, я пожалуй, не знаю. У нас есть места в группе, если что.

Всего хорошего!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Татьяна 30.06.2012 21:14
Елена здравствуйте! Мне очень нужна Ваша помощь, и надеюсь, Вы откликнитесь. Мне очень неловко об этом говорить, но всё же.. Я испытываю презрение, жалость, порой даже ненависть к своей маме. Мне стыдно за это, но ничего не могу с собой поделать. Не то чтобы я была дочерью алкоголички, или что ещё хуже, просто нет взаимопонимания . Моя мама оплачивает мне учёбу, при этом я и сама работаю, чтобы иметь возможность покупать себе всё что я хочу. Но при этом никак не участвует в моей жизни. У меня есть отчим и брат. Так всё внимание достаётся только им. Мама родила меня в достаточно раннем возрасте. И сейчас она непрочь проводить время в шумных компаниях, в то время как я абсолютно домашний человек. Меня раздражает ее поведение с мужчинами, с любыми другими людьми. Так же выводит из себя ее недалёкость, наивность, легкомыслие. Я порой слишком часто испытываю презрение к ней и понимаю что это не правильно, но не могу себя контролировать. Она никогда не бывает мной довольна. При том что другие члены семьи ее всегда устраивают. Она может ударить меня, повысить голос на меня, но брату или отчиму ничего не скажет.
Я конечно понимаю что через интернет весьма проблематично разобраться в ситуации, но всё же прошу у Вас совет. Помогите пожалуйста. Заранее благодарю!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# катюша ♥11 лет♥ 07.08.2012 14:53
Здравствуйте Елена.
Я очень очень очень сильно хочу щенка Золотистого Ретривера, но мама не хочет даже простого щеночка, она думает что я не ответственная и не смогу за ним ухаживать,убира ть за ним , мыть его, кормить, ну думаю вы поняли. А мама хочет рыбок а я их просто ненавижу бе, гадость в доме и так рыбой воняет из-за того что папа каждые выходные ездит на рыбалку , а рыба пропадает. Ещё и аквариумными рыбками!!
подскажите пожалуйста что мне делать, потому-что сколько бы я ни намекала и не просила я даже плакала в подушку, но мама не хочет и всё!!!
Я буду очень очеь вам благодарна если хотябы чтонибудь поможет...(;-;)
Заранее СПАСИБО.....!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 07.08.2012 22:15
Катюша,
Я очень сочувствую тебе. К сожалению, не все в этой жизни мы можем получить так скоро, как хотели бы.
В этом вопросе действительно довольно важно договориться с мамой, так как конечное решение все равно остается за ней. И увы, одной силы твоего желания может быть недостаточно - нужно проявить себя и как ответственная девочка и как человек, который умеет договориться.
Во-первых, ты можешь сказать, что рыбок ты не хочешь и если их хочет завести мама, то пусть она за ними следит.
Во-вторых, ты можешь уточнить у мамы про щенка. Если бы ты стала ответственной и 100% ухаживала за ним, она согласилась бы его завести, или она принципиально не хочет в доме щенка по другим причинам.
Если окажется, что дело только в том, чтобы ответственно следить за ним, ты можешь попросить у мамы какое-то тестовое задание на ограниченный срок (например, выносить мусор каждый день или вытирать пыль в течение месяца), чтобы у тебя была возможность проявить себя как следует. И чтобы под конец этого тестового периода можно было оценить твою ответственность .
В общем, постарайся маму тоже понять. У нее итак немало хлопот, а тут еще щенок будет. Она может предполагать, что ты им наиграешься за первый месяц, а потом это будет ее забота.

И последнее, даже если не получится со щенком, подумай, может быть что-то другое сможет утешить тебя. Иногда наши страстные желания действительно быстро проходят. Например, очень сильно хочется, потому что такой же у подружки, а потом у подружки нет и мне уже не надо.
В конце концов всегда можно найти о ком позаботиться, даже если не о щенке.

Успехов тебе. Не расстраивайся так сильно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Петр 31.08.2012 07:59
Ситуация очень не простая. Мы познакомились три года назад. Она была моим учителем, я студентом, хоть и страше ее не год. Наши отношения переросли в нечто большее. Я бросил свою прошлую жизнь, ушел от своей бывшей (с который были вместе 6 лет) и через пару месяцев мы поженились. Все было так быстро, как вспышка. Я безумно люблю ее, старался делать много приятных вещей, путешествовали по миру. Жить вместе естественно стали тоже практически сразу. Начался быт. Полез мой паршивый характер. Если в моих прошлых отношениях об меня вытирали ноги, то здесь я решил все изменить. Начать все с нуля, но перестарался. Я пытался быть во всем главным и был таковым. Не прислушивался к ее мнению, не ценил наших отношений, считал, что она от меня никогда не уйдет, т.к. безумно любит. Я тоже ее немыслимо люблю и не могу допустить и мысли о том, что теряю ее. Все это время она копила в себе негатив. У меня много недостатков в характере, я вспыльчивый, часто меняется настроения, порой не уверен в себе. Она всегда подходила первой. Плакала из-за наших ссор, пыталась измениться и переступить через это. Я принимал, но взамен не отдавал того, чего она хотела. Настал критический момент. Чаша ее терпения переполнилась и она позвонила мне от родителей и сказала, что требует развода. Мои слова не помогали. Видеть меня она не хочет, сказала очень много обидных слов: что меня больше не любит, что потеряла со мной три года своей жизни и вообще хочет забыть обо всем как о страшном сне. Сейчас ей вспоминается только плохое, хотя я всегда старался давать ей только самое лучшее и исполнять все ее желания. Просто порой не спралялся с самим собой. Поняв, что я теряю ее, я изменился. Я чувствую это, и прошу ее дать нам последний шанс. Ведь любовь не проходит бесследно. Всего неделю назад мы говорили о безумной любви друг к другу, но в один миг все переменилось. Я не понимаю, либо она специально накручивает себя, либо пытается сделать мне больно, чтобы я отпустил, либо пытается проучить меня или действительно любовь прошла. Проблема в том, что я не хочу жить без нее. Это единственный человек, которого я любил. Меня можно назвать мадригалом - к людям я отнушусь посредственно, т.к. они есть и без них в принципе нельзя. А с ней же все по-другому. Я жил и дышал ради нее. Потеряв, осознал все свои ошибки и готов исправить. Самое "смешное", что я все это понимал и раньше и уже готов был все изменить, когда она вернется от родителей и стать для нее лучше и теплее, но не успел. Как опоздал на уходящий поезд - не успел запрыгнуть в последний вагон. Сейчас у меня нет дома, нет ничего, что связывает меня с ней, большие проблемы с работой и большие кредиты, которые остались после наших отношений. Я не могу с ней видится, разговаривать. Настоящих друзей, кроме одного нет. Его думаю своей проблемой я тоже основательно достал. В конце сентября нас должны официально развести (того же числа, что мы и поженились - символично однако). Внутри пустота и безысходность. Я понимаю только одно, что никого на свете я больше не смогу полюбить так как ее. Потому, что она для меня все. Все, что у меня было. А теперь я это потерял, по своей вине, и это осознаю. Я знаю, что такое потеря, поэтому для меня это не пустые слова. Просто такого в моей жизни еще никогда не было. Мне просто необходимо все это вернуть, но я также понимаю, что если она будет счастливой без меня, то нужно отпустить. Не могу. Отпустить - легче умереть. Прошу совета.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 31.08.2012 09:03
Петр,

Я вижу как сильно вы переживаете. Всеми возможными словами вы описываете, как сильно ее любите, как сильно она вам нужна. Действительно слышно, как вам тяжело.
Я даже не знаю, насколько вы сейчас способны взглянуть на ситуацию как-то по-другому или принять какой-то совет, ведь единственное, чего вы сейчас хотите - это ее рядом.
И все-таки я попытаюсь поделиться с вами тем, как я это вижу.
Вы любите ее всей душой. Но это не возвращает ее. Значит дело не в силе любви и не в том, на что вы готовы ради нее. Значит просто чего-то не стало в ваших взаимоотношения х. С чем-то вы вместе не справились. И возможно и вам нравилось не все то, что делала она. И хорошее и плохое в отношениях происходит от вклада обоих 50/50.
Впрочем изначально вы в любом случае зацепили друг друга чем-то. Может быть вы были уверены, независимы, внимательны. А дальше по вашему рассказу выходит так, что сейчас вы без нее как будто неполноценный, неспособный, человек, который сам по себе не наполнен смыслом, радостью, желанием жить, что-то делать. С человеком в таком состоянии не все хотят быть рядом, даже несмотря на то, что он так нуждается в этом. По-английски это звучит No one loves needy.
И я думаю, что вам от этого тоже плохо. Вы где-то потеряли самого себя. Вам с самим собой не здорово.
Поэтому единственный главный совет в этой ситуации - найти себя, восстановиться самостоятельно: с удовольствием работать, обретать новых друзей, интересно отдыхать, заниматься спортом, своим здоровьем. В первую очередь для самого себя! Пока что вы человек, которому нужен костыль - иначе вы падаете.
Когда вы будете чувствовать легкость и интерес к собственной жизни - рядом обязательно окажется какая-нибудь красавица: может быть эта решит вас завоевать, а может быть другие девчонки будут соревноваться за вас. Может быть вас будет не так легко завоевать - ведь у вас и без девчонок будет столько интересных дел.
И еще один совет: не стоит даже пытаться вернуть то, что было. Оно было великолепным, но было давно и прошло. Есть смысл идти только вперед: с этим человеком или с другим. Но только вперед. Вы еще не раз сможете создать что-то невероятное, замечательное.
Как я сказала вначале, я не уверена, что все это те слова, которые вы хотели услышать сейчас. Но с ваших слов я увидела ситуацию именно так.
Если вы в Питере, приходите на консультацию. Может быть, мы вместе лучше придумаем, что делать дальше.
Успехов!
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Петр 31.08.2012 09:13
Давайте тогда лучше поговорим лично. Желательно вечернее время.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Петр 31.08.2012 09:17
И конечно же чем быстрее, тем лучше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 31.08.2012 09:24
Можно завтра в субботу вечером. В 18:00 или в 19:00.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Петр 31.08.2012 10:07
Договорились на затра на 18:00
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Анна 10.09.2012 10:12
Подскажите как справиться!
Встречались с парнем больше 1,5 лет. Решили шить вместе, но сразу же появились первые проблемы: деньги он на семейные нужды готов давать только те, что заколымит, а это сущие копейки. Его зарплата-это его карманные рассходы. На мою живем и если я хочу что-то купить себе,то закатывает скандал, что я зря трачу деньги. (зимние сапоги мне не надо, куртку тоже), а на вопрос почему не хочет давать свои деньги, отвечает" тебе все время мало или мне нужно на ноутбук, на одежду или на что-нибудь еще". Дома ничего не делает, покупать ничего не хочет для нашего же комфорта, говорит это не моя квартира, если что-то надо спроси у того кто тебе сдал кватиру. (новый холодильник, стол, смеситель если тот сломался). Постоянно пропадает у родителей, домой приходит только есть и спать. Укоряет, что я ему не дарю подарки. постоянно орет на меня и оскорбляет. Разругались, я его выгнала. На меня его родители оч. злы и обливают меня грязью. Сказали, что я его использовала для того, чтоб он половину суммы за квартиру заплатил и кое-что из продуктов они дают (мои родители тоже помогают). Мне очень обидно, но обидно и за то, что я по нему скучаю и мне без него плохо. Как избавиться от этого рабства чувств?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 10.09.2012 23:48
Анна,

Я знаю, как это бывает тяжело иметь недовыясненные вопросы касательно денег. И это довольно распространенна я проблема. Сейчас люди больше обсуждают то, что им нравится или не нравится в сексуальных отношениях, но не говорят искренне о деньгах - хотя это не менее интимная вещь, как оказывается.
Сейчас вы застряли в круговороте недовольства друг другом. Каждый из вас мог бы сделать шаг навстречу (подарить подарок или что-то вроде этого), но, я могу представить, как сильно могут мешать накопленные обиды и недовольства. И это как снежный ком.
Я могу посоветовать вам следующее:
Попробуйте узнать его позицию на тему денег - скорее с настроением исследователя, нежели обвинителя. Ведь в отношении к деньгам есть много нюансов: у вас есть некоторые представления о том, кто должен отвечать за выживание, за жилье, за неожиданные траты, за экономию средств, за подарки, на что лучше тратить деньги, а где лучше сэкономить, как лучше проявлять свою заботу с помощью денег (сэкономить во имя будущих планов, купить что-то нужное или купить что-то символически приятное). И у него тоже есть ответы на все эти вопросы - немного отличающихся от лично ваших.
Я предлагаю вам для начала узнать его позицию по всем этим пунктам. Это будет нелегко, потому что вы наверняка привыкли обвинять, а он привык защищаться и наоборот. Это должен быть исследовательск ий интерес: что он на самом деле думает. Вряд ли он всю жизнь мечтал, чтобы женщина платила за все.
И в итоге, когда в спокойной атмосфере два человека могут поделиться своими представлениями о деньгах - есть реальный шанс прийти к каким-то соглашениям, вроде "а я поняла - т.е. ты отвечаешь за продукты что бы ни происходила, но сапоги и косметику, я покупаю себе сама" или "ок, у нас общий бюджет и мы обсуждаем все траты выше 1000 руб." Вариантов может быть много, но для этого нужно знать позиции обеих сторон.
(Если вы в Питере, приходите, я помогу.)
Успехов вам во взаимопонимании и финансовом благополучии ;)
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Анна 16.09.2012 17:42
Привет всем!!!
Ребят если вам не сложно подскажите мне,многие через это наверное прошли или просто видели или помогали со стороны(
Есть парень у меня к ним очень сильные чувства(но боюсь назвать что это любовь,вряд ли,но сильная симпатия есть),меня познакомиться с нам подруга,он мне давно нравился,в итоге он как то обратил внимание на меня,как то пошла с ним прогуляться,нач али разговаривать и он мне задал вопрос:ты как хочешь что бы я был твоим парнем или просто друзьями?я ему естественно ответила что желала бы чтобы были парой, спустя 5 минут он сказал что все я его девушка(мне даже не поверилось так как ни когда не думала что могла бы быть с ним),в итоге мы начали встречаться,но он стал странно себя вести бывало что проходил с друзьями мимо меня типов не замечал и не здоровался,а потом говорил что якобы торопился,хотя это не так!радует то что хотя бы звонил иногда редко правдо но все ровно звонил же.Однажды ко мне подходит подруга и говорит: я хочу тебя расстроить,я спрашиваю чем? А тем что твой парень возможно завтра уезжает отдыхать! Естественно мне это не понравилось,я не стала при всех подходить и выеснять почему он мне не сказал что уезжает. И решила написать смс, с текстом: ты собирался мне сказать что уезжаешь?спустя час приходит от него смс:это еще не точно уезжаю я или нет,но скорее всего да.знаешь я так подумал что мы не будем встречаться,не вижу смысла и мне не хочется,это я так что бы тебя не держать,так что останемся друзьями..... После этого он уехал,потом когда приехал увиделись с ним он смотрит на меня,но я же чувствую что не как друг,потом недавно я шла в магазин и встретила его с его друзей,но я решила сделать так же как и он просто пройти мимо не поздороваться и типо я тороплюсь итоге выходя из магазин он спрашивает:что проходишь мимо не здороваешься, а я типо говорю что не заметила,немног о поболтали он спросил кулак я иду и все,иногда переписывался вконтакте, не знаю что делать очень он мне нужен(((мне 17 а ему 20
И не говорите что ему нужен секс,он не такой и даже не намекал на это!!!Я
Подскажите пожалуйста что делать(((
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 27.09.2012 11:41
Анна, извините, что не ответила сразу. Не знаю, в какой степени ваш вопрос все еще актуален. Но надеюсь, мой ответ вам так или иначе пригодится.
Когда я только начинала читать вопрос - у меня сразу возникло ощущение, что вы очень молодая пара. Почему? Потому что как раз в этот период огромное значение придается словам, взглядам, статусам, написанным и ненаписанным смс. Порой даже начинает казаться, что эти символы и знаки любви становятся даже важнее самих отношений. Говоря это, я ни в коей мере не оцениваю ваши чувства - я скорее делюсь с вами своим наблюдением.
Отношения становятся тем более прочными, чем больше вас начинают связывать реальные дела, общение, общие занятия. Когда ты очень хорошо знаешь, что человеку нравится, а что нет, и какие у него планы на ближайшее время и когда он также хорошо по-дружески знает тебя - тем сложнее бывает неожиданно пораниться и разочароваться друг в друге.
Отношения можно условно разложить на три слагаемых:
1. эмоциональные отношения (можно сравнить со всем тем, что есть в хорошей дружбе - доверие, поддержка, взаимопонимание , принятие)
2. социальные отношения (чуть более актуально для людей постарше, но тем не менее - это все то, благодаря чему вы обществом воспринимаетесь как пара, в т.ч. финансовые, жилищные вопросы)
3. сексуальные отношения - здесь речь не о сексе, а о близости людей телесной в том числе. Это и флирт, и нежные прикосновения, и романтичные смски, и приятные поцелуи.
Когда какой-то из этих пунктов сильно страдает, отношения рискуют распасться.
Успехов вам, Аня.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Анна 27.09.2012 08:24
Елена! Большое спасибо за совет на вопрос (10.09.2012 время 10:12).
Помирились, вроде выяснили проблему на счет денег. Но... первая проблема, уже другого характера и он опять сбежал к маме. Я устала. Хочу его забыть, но не могу. Очень скучаю, мне палохо без него, буквально ломает. Мой маршрут передвижения дом-работа-дом. Подруг у меня особо нет, т.к. все это время я посвящала ему и у каждого свои занятия. Ходить гулять тоже только если по улице (хиву не в городе, особых мест где развеяться нет). Получается я просто замкнута, прихожу домой и вяжу или читаю. Но это отвлекаеи только на время. Потом опять боль. Вырвать не могу его из сердца. Что же мне делать? (дело в том, что мы расставались, на три месяца, не общались, но это был кошмар, от других парней меня воротит, я как заворожена им, мне очень плохо, мысли дурацкие лезут, как же забыть то?)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 27.09.2012 11:28
Анна, я рада, что мой предыдущий ответ вам пригодился.
А в этот раз я бы хотела ответить достаточно необычно: текст вашего вопроса , по-моему, содержит очень много ответов, которые вы ищете. Попробуйте прочитать свой вопрос очень внимательно немножко с другой позиции - так, как будто это письмо с просьбой о совете пришло вам. Что бы вы посоветовали этому человеку (самой себе)?
Чуть позже я могу ответить более содержательно ;)
Всего хорошего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Анна 28.09.2012 05:30
Я бы ответила "Пытайся забыть". Но в том-то и проблема, как?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# анна 14.10.2012 15:38
Продолжение сообщения на 16.09.12 (17:42)
Просто изначально все было хорошо но потом перед отъездом он расстался,но с тем учетом когда он меня видит, он всегда смотрит улыбается и сам спрашивает как я поживают.для меня это довольно странно!
Скажите может ли все это еще зависит от знаков задиак?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 16.10.2012 09:38
Анна,

Нет, знаки зодиака на это не влияют (наукой не подтверждено), хотя если вы в них верите - то само это безусловно влияет на ваши поступки, а следовательно и на вашу жизнь, на ваши отношения.

Иногда мы продолжаем держаться за невзаимную любовь, боясь увидеть, что она невзаимна - быть может он просто проявляет так вежливость в общении с вами.
Сделать конкретные шаги для сближения, дружбы, интересного общения. Или таки увидеть, что ему этого на самом деле совсем не нужно. Тогда отношения либо перейдут в плоскость реальности, либо исчезнут. Но по крайней мере перестанут вас мучать.

Всего хорошего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Анастасия 15.10.2012 11:49
подскажите, пожалуйста,что мне делать!!я очень сильно люблю одного парня.Меня с ним даже судьба сводит я с родителями даже переехала с ним по соседству(случа йно конечно).но он на меня внимание даже не обращает.А когда он со мной разговаривает у меня либо тупик либо мы начинаем ругаться( я ничего с этим сделать не могу).Вот что мне делать я его веть так люблю а он походу меня нет,но он так на меня смотрит я начинаю просто таять!....дайте пожалуйста совет что мне делать. заранее всем благодарна))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 16.10.2012 09:34
Анастасия,
Разрешите мне предложить вам прочитать небольшую статью, которую я как раз недавно написала про это "Взаимная невзаимная любовь". magazinplacebo.livejournal.com/.../
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# татьяна 16.10.2012 08:15
вот уже год как я нахожусь в трудной, на мой взгляд, ситуации. Уже девять лет, как овдовела. Полтора года назад я встретила Сергея(моего мужа). В это время я жила гражданским браком с мужчиной, которого не любила, а он меня , как мне казалось, любил и очень помогал по хозяйству, в учебе детей(не его конечно). При встрече с Сергеем все закрутилось и вот уже 10 месяцев как мы муж и жена. Все бы хорошо, но живем мы в разных городах. У меня здесь хорошая работа, хорошая квартира. Дети от первого брака любят приезжать домой. А муж живет в другом городе в двухкомнатной квартире с пожилой матерью, которую очень любит и не хотит жить отдельно. Постоянно он зовет меня переехать к нему жить. Я по работе, мне нужно выработать стаж, не могу сейчас это сделать. Да и саму работу, жилье терять не хочется. Но и мужа я очень люблю. В последнне время он стал прикладываться к бутылочке, в оправдание, что я не с ним. Я все понимаю, но очень боюсь все потерять переехав к нему.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 16.10.2012 09:32
Здравствуйте, Татьяна.
Действительно, вы описываете ситуацию, где на чашах весов с обеих сторон довольно много всего.
У меня к вам два предложения.
Первое - почитайте мою статью "Оставить всё, как есть", если еще не читали. Может быть что-то откликнется. magazinplacebo.livejournal.com/.../
И второе - попробуйте отдельно сама и потом вместе с мужем сформулировать чего бы вам хотелось - и в целом и максимально конкретно вплоть до мелочей.
Приведу простой пример "хочу жить в нормальной квартире, но нет денег". Зачеркиваем нет, пишем просто в столбик 1. хочу жить в нормальной квартире 2. нет денег. Решений сразу становится больше (можно жить с кем-то, получить квартиру в наследство, обустроить ненормальную и т.д.) а с деньгами отдельный вопрос, если это вообще проблема.
Так и у вас попробуйте составить список того, что вам необходимо для счастья, не ставя их в противовес друг другу.
Например,
- хочется чаще видеть мужа, обнимать его
- хочется чувствовать себя спокойно за детей
- хочется жить в хорошей квартире
- работать на любимой работе
- хочется спокойствия в карьере, пенсии (или что-то там еще ради чего вы получаете стаж)
и т.д. и т.д. и т.д. Много-много пунктов.
...и кто знает, может вы всей гурьбой куда-то переедете, или поймете, как часто кто должен приезжать, а кто с кем созваниваться по скайпу.
И еще... может быть вы просто боитесь сближаться, переходить на некий новый этап отношений, чтобы снова не обжечься в отношениях. Отношения на расстоянии проще сохранять как бы нетронутыми, в безопасности. Хотя они таят много иллюзий друг о друге.

Успехов вам в принятии или непринятии решений в зависимости от того, чего вам действительно хочется сейчас больше всего.
Время всё равно внесет свои коррективы, даже если существующая ситуация устраивает вас больше всего из всех альтернатив.

Всего наилучшего,
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Ольга 01.11.2012 07:35
Здраствуйте!
У меня такая ситуация, я познакомилась с молодым человеком, понравились друг другу. Но прошло совсем немногжко времени и я наделала ошибок. Просила его приехать, а он не мог из-за занятости. Раскапризничала сь, чем оттолкнула его. Но я очень скучаю, и не хочу его терять. Как исправить ошибку?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 01.11.2012 22:44
Здравствуйте, Оля.

К сожалению мы не в школе и ошибки исправлению не подлежат. Впрочем и ошибок как таковых нет - мы просто живем как чувствуем, как нам кажется правильным в каждый отдельный момент - а потом имеем дело со всеми последствиями сделанных выборов.
И часто важно не пытаться вернуть прошлое, а создать хорошее будущее из того, что есть сейчас.
Если вы ему по-прежнему нравитесь, то, даже если между вами пробежал холодок, у вас сотни вариантов того, как вести себя. И начало отношений - это довольно тонкая игра, искусство быть одновременно притягательным и немножко неприступным, и отдавать что-то, но не отдаваться целиком и полностью. У одних это получается легко, другим это дается сложнее. Но правильных ответов тут точно нет.
Вероятно, если вы не будете корить себя, а будете кайфовать от себя, нравиться самой себе - окружающим останется только последовать примеру.
Успехов вам в этом непростом деле :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Анна 13.11.2012 05:51
Подскажите, пожалуйста!
Я познакомилась с парнем, мы друг другу сразу понравились, по проблема в том, что он уехал на месяц из города в командировку, мы общаемся по телефону, смс, но так как знаем друг друга 1,5 дня, у нас нет еще общих интересов и поговорить не о чем. Какие найти темы? Я знаю, что когда он приедет, нам будет хватать просто молчать рядом, но этот месяц как-то нужно пережить пока он в отъезде.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 14.11.2012 10:46
Здравствуйте, Анна,

Хочется вас поддержать. Все-таки месяц это не так много. С одной стороны ваши первые ощущения, вероятно, успеют сильно остыть, с другой стороны, если вы не успеете найти себе кого-то другого, то скорее всего, когда вы снова встретитесь, вы как бы заново сможете раздуть огонек между вами.

О чем можно общаться? Можно узнавать друг друга, поддерживать в делах и начинаниях, узнавать что-то про прошлое. Как прошел день, ведь всегда можно спросить и более того, почти всегда можно ответить подробно - тому, кому доверяешь. Можно узнать, например, ходил ли в детский сад, что в детстве особенно любил, чего терпеть не мог, что коллекционирова л...
И еще сохраняет некий запал в отношениях на расстоянии, юмор и провокации.

Всего хорошего,
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Наталья 15.11.2012 11:52
Добрый день, Елена!
Моя проблема заключается в том. что я не уверенна в своем молодом человеке. Тот ли это человек, вторая половинка. Мы встречаемся уже 2,5 года по роду своей деятельности он в другом городе находится, видимся в год по 3-4 месяца, созваниваемся, переписываемся каждый день. По началу все как всегда было замечательно и чувства и забота даже на расстоянии, но потом в какой- то момент мы стали отдалятся, у каждого своя жизнь свои занятия, свои увлечения. Он и сейчас говорит что очень любит и хочет быть только со мной. Недавно сделал предложение. Но меня терзают сомнения. Так как иногда он высказывает мне какие то упреки то это не так сделала, то другое. Вместе мы не жили общего быта не было. Боюсь того что выйду замуж и просто разочаруюсь в человеке, что проявятся все плохие стороны, они итак начали проявляться. Он эгоист, привык жить один, все для себя. НЕ будет ли так что просто начнет тиранить и брак превратится в каторгу. НЕ хочу ошибиться. После разных сор даже начала сомневаться в своих чувствах. И могу сказать так. что наверно я его люблю, но сомнения не дают спокойно наслаждаться этой любовью! Помогите в чем причина такой ситуации! Может это не мой человек и жизнь просто указывает на это всеми возможными способами! Заранее спасибо за ответ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 16.11.2012 08:53
Здравствуйте, Наталья.

У вас не очень простая ситуация: у вас вроде бы и есть человек, которого вы любите, а с другой стороны, его нет рядом с вами. Я хочу поделиться с вами двумя соображениями.
1) Я не знаю подробностей ваших отношений, но вообще по своему опыту могу сказать, что люди довольно часто заводят отношения на расстоянии, потому что это в некотором роде проще. Если одиноко - можно вспомнить о любимом, написать ему, с другой стороны, если появляется шанс построить с кем-то постоянные отношения в одном городе, то можно чувствовать себя свободной... до тех пор, пока в отношениях не возникнет какая-то сложность. Тогда можно снова вспомнить про то, что я вроде как в паре. Таким образом, получается, что полноценных отношений нет ни там, ни там. Создается некоторая иллюзия отношений: с одной стороны есть романтика чувства, с другой стороны собственно партнера почти никогда нет рядом. Каждому партнеру про другого приходится что-то додумывать.
В некотором роде исключением являются браки моряков, когда они видятся 2 через 3 месяца к примеру.
Все эти варианты не являются какими-то плохими или неправильными, просто важно понимать, что дают вам эти отношения.
2) И второе про брак. В браке есть очень много разных функций: финансовая, эмоциональная, сексуальная, совместный быт, родительство. Собственно если у вас нет цели обустраивать общий дом, вместе ужинать, делать ремонт, заводить детишек, то для чего вам расписываться? Может показаться, что я в данном случае предлагаю вам некий стереотип, но в действительност и предлагаю задаться вопросом "для чего? что дальше?"
Что вы теряете, если будете продолжать общаться в том же формате?

Желаю вам построить отношения, в которых вы будете чувствовать себя счастливой. Да, ну и конечно, если в Питере, приглашаю вас на консультации. Очное общение решает ;)

Всего хорошего,
Елена.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Фатима 22.11.2012 11:35
Елена!!!подскаж ите мне пожалуста? месяц назад я начала встречаться с курсантом,мы познакомились в интернете,я в него не влюбилась..просто симпатия какая-то была...и то согласилась чтобы забыть бывшего.вот,и пообещала ему подождать его...и согласилась,из жалости,да и доказать себе и всем что не все девушки такие продажные,вот.в общем к нему ничего не чувствую,но дождусь и сдержу свое обещание!каково ваше мнение??как я должна поступить?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 25.11.2012 22:48
Фатима,

Вы пишете так, как будто вы уже приняли для себе решение - сдержать обещание. Я правильно поняла? Тогда для чего вам моя оценка.
Мне кажется, что на это решение влияет то, что для вас сейчас важнее
1. знать, что вы умеете держать обещания, некоторая собственная принципиальност ь, желание что-то доказать (не очень понятно для чего)
2. отношения с этим курсантом
3. построить свою личную жизнь.
Если важны первые два пункта - то, конечно, нужно его дождаться. Если вам важно третье - то тогда если есть возможность, корректно сообщите ему об этом, и стройте свою личную жизнь с тем, с кем захочется. Мы все имеем права менять свое отношение к чему-то. Можно пообещать выплачивать алименты или выполнять еще какую-то обязанность. Пообещать любить невозможно.
Так что вопрос в том, что вам важнее доказать свою последовательно сть и принципиальност ь (мне правда не очень понятно, кто ждет от вас этих доказательств, девушки разные бывают) или построить какие-то хорошие отношения, с тем, кто вызывает у вас чувства.
Успехов!
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Алена 28.11.2012 12:21
здравствуйте Елена)) у меня вопрос почти на эту же тему,дело в том что я люблю и жду своего курсанта,правда пока всего месяц прошел...а мне никто не верит,и все переубеждают((а подруги узнав об этом уговаривали не связываться и т.д типа зачем это мне?и т.д Одно радует,парень мне верит и доверяет..а вот остальные нет....как быть??как все это пережить?((
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 28.11.2012 15:30
Здравствуйте, Алена,

Приятно слышать про ваши чувства и намерения. Здорово, что такие сильные и взаимные. У меня возникает только один порыв - порадоваться за вас.
Честно говоря, мне не очень понятно в чем ваш вопрос, о чем ваши переживания? Если это о том, что друзья не принимают ваш выбор в личной жизни, то... на то она и личная жизнь - это ваш личный выбор.
Вам важно чувствовать поддержку от друзей по поводу того, что вы ждете любимого? Для чего вам эта поддержка, нужна ли она вам на самом деле? (Ведь самое важное, что душой с вами ваш милый курсант).
Если вам тяжело, одиноко и хочется, чтобы кто-то поддержал в вашем намерении - попробуйте найти кого-то, хотя бы одного близкого, с кем просто поделитесь своими переживаниями, попросите поддержать.
Ведь если вы озвучиваете только свою радость и уверенность, то людям может быть не очевидно, что вы нуждаетесь в поддержке.

Всего хорошего, успехов вам в любви и дружбе.
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Алена 28.11.2012 16:25
спасибо вам большое за совет!=))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Лена 03.12.2012 01:39
Здравствуйте!по дскажите мне пожалуйста,я учусь в 11 классе..я всегда пропускала уроки,прогулива ла,почему я так не хочу в школу?почему я боюсь туда ходить?и если иду туда,то иду как на каторгу(((
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 04.12.2012 17:06
Здравствуйте, Лена,

К этому может быть довольно много причин. Вообще на возраст одиннадцатого класса сваливается сразу много всего:
- нужно и учиться,
- и выбирать кем быть дальше,
- и принимать свое меняющееся тело, как-то одеваться
- ладить с родителями или ссориться с ними
- строить личную жизнь
- пытаться выстраивать взрослые отношения со взрослыми (в т.ч. преподавателями )
- определяться к какой тусовке друзей принадлежать
и т.д.

Вероятно, что-то из этого вас не вдохновляет, вызывает слишком сильный дискомфорт, стресс.
Я недавно, будучи уже взрослой, стала ходить в бассейн, и только сейчас осознала, насколько дискомфортно мне было ходить в бассейн с одноклассниками , будучи подростком. Все-таки очень стеснительный возраст.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Александра 31.12.2012 16:29
когда мне этот мальчик не нравился я его даставала тупыми впросами и я его достала но со временем он мне почему-то начил нравиться и сейчас он относиться ко мне не очень он со мной не разговаривает,и когда я захожу к нему в комнату он найдет любую причину чтобы уйти или вообще без причины уходит!вот что мне делать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Юрий 28.01.2013 18:15
Здравствуйте Елена. Мне 21год. проблема в том, что когда я начинаю общаться с девушкой, а потом еще и влюбляюсь в нее, то я становлюсь другим человеком, начинаю думать о ней постоянно, плохо сплю, пропадает аппетит, становиться все остальное неважно, хотя вообщем-то я нормально общаюсь с девушками, но вот когда что-то серьезное, то как-будто начинаю терять силу и чувство уверенности в себе. В глубине души, я это все понимаю, но ничего не могу с этим поделать. Не могу же я не встречаться с девушками!) спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 31.01.2013 14:00
Юрий, добрый день,

Из того, что вы пишете я бы предположила два момента:
1) вероятно вам не хватает в своей жизни чего-то, что делало бы ее наполненной, а вас уверенным. Например, есть ли у вас увлечения, которыми вы будете продолжать заниматься, с кем бы ни встречались - просто потому что это ваши увлечения. Речь про свою жизнь, некий прочный фундамент, увлечения, цели, ценности. Если этого не хватает, то очень легко стать уязвимым при любом дуновении ветра.
2) возможно отношения с девушкой у вас почему-то имеют очень высокий приоритет, что ради них вы готовы все остальное отодвинуть. Почему так?.. Если разобраться с этим, тоже может стать полегче. Когда на первом месте своя жизнь и свое счастье, то и отношения, как это ни парадоксально выстраиваются лучше.

Могу вам предложить 6 февраля прийти на семинар, который я буду вести под названием "Границы в отношениях: ожидания от близости", который будет как раз про то, как люди порой теряют себя в слишком близких отношениях, не удерживая границы.
Стоимость участия: 1000 рублей.
Место проведения: центр "Доула", м. Проспект Просвещения, ул. Композиторов 31, корп. 2.
c 18:00 до 21:00.
Напишите, если решите прийти.

Всего наилучшего,
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Настя.Здравствуйте Елена,подскажите пажалуйсто как 31.01.2013 17:20
Настя.Здравствуйте Елена,как мне поступить в моей сетуации?Я познакомилась с парнем,у него до меня были отношения с девушкой,но она ему изменила.И теперь он не верит в мои чувства,тоесть я ему очень нравлюсь,но он мне не верит.Говорит что я всегда обманываю его во всём,но я не разу его не обманула.Скажите как мне быть?Как вернуть ему доверие?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 31.01.2013 21:09
Настя,

В этом вопросе, увы, нет универсального рецепта.
Кто-то быстро прощает и может доверять снова, просто потому что очень хочет новых доверительных отношений.
А кто-то может закрыться и не доверять годами - чтобы снова не обжечься, перестраховатьс я, несмотря на то, что отношения без доверия получаются не близкими, а кто-то и вовсе отворачивается. А кто-то может быть остается рядом, пытаясь упорно завоевать доверие, доказать, что мир безопасен и доказать, что "вот увидишь, я не такая, я хорошая".

Но завоевать доверие практически невозможно - это все равно его решение - доверять или нет, перестраховыват ься или доверять-рисковать-делать ставку на новые отношения.
Поэтому если вам хочется быть рядом с ним таким, какой он есть - будьте.
Если вы хотите быть рядом только если он изменится, то... наметьте себе испытательный срок, потому что совсем не факт, что это произойдет.

В общем надо понимать, чего хочется в итоге - доверительных отношений - или доказать ему что-то.

Успехов вам и любви,
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Настя.Здравствуйте Елена,подскажите пажалуйсто как 01.02.2013 00:09
Настя.Здравствуйте Елена.Что делать если отношение с мужом зашли в тупик.я не отношусь к нему как к мужу,я просто чувствую свою ответственность перед ним,и меня это держит.Но у меня есть чувства к другому человеку.Как сказать об это мужи,я боюсь он начьнёт гневаца,как поступить?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 05.02.2013 10:22
Настя,

Если вы чувствуете ответственность за мужа - не уходите, попробуйте наладить отношения. Другое дело, что отношения мужчины и женщины оказываются не очень романтичными и наполненными, если один из них чувствует ответственность за другого. Вы же не родитель и ребенок. Особенно страстными и заботливыми отношения становятся тогда, когда ты понимаешь, что человек мало того, что не пропадет без тебя - так еще может быть найдет себе кого-нибудь получше.
Как сказать об этом мужу - если вы поговорите с ним о том, что ваши отношения зашли в тупик, что вам уже не хочется что-то делать для них, что в отношениях нет того, что нравилось вам раньше - вероятно, он поймет. Едва ли он ощущает ситуацию как-то по-другому.
Если же вы решите в качестве аргумента использовать то, что полюбили другого - то вы в каком-то смысле облегчите себе задачу - но сделаете больнее ему, тогда неудивительно, если он будет очень расстроен или разозлен. Это пожалуй не тот случай, когда можно и влезть на елку и ничего себе не ободрать. Это нелегкая ситуация. Но если вы проявите уважение к нему, то вероятно и он не будет очень сильно злиться.

Всего хорошего,
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Юлия 05.02.2013 06:23
Здравствуйте Елена, подскажите мне пожалуйста я одна дома мне 10 лет я болею в школу не хожу по телеку ничего не идет делать нечего скучно одной подскажите мне прошу...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 05.02.2013 10:09
Здравствуй, Юлия,

Я могу предложить тебе вспомнить, какие занятия приносят тебе больше всего воодушевления или хотя бы попробовать увлечься чем-то. Например, порисовать, смастерить какую-нибудь интересную открытку (впереди много праздников vk.com/wall-31963425_3201) и потом подарить кому-нибудь, или позаниматься оригами (складывать из бумаги разные фигурки), вылепить из пластилина любимых мультяшных героев, сочинить и написать интересную сказку-рассказ, прибрать у себя в комнате :) мне это часто помогает развеяться, почитать что-то интересное например lib.ru/.../...

Если ты умеешь искать в интернете, то можно пробовать вводить что-то типа "красивый блокнот своими руками" или "браслет своими руками". Еще можно найти много загадок, ребусов и разгадывать их.

Не скучай и выздоравливай.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена 05.02.2013 06:28
У меня есть парень мы встречаемся я скромна моя подруга всегда его спрашивает любит ли он меня и всегда он отвечал да а сейчас подруга сколько не спрашивала он отвечает не знаю не знаю не знаю что делать подскажите!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 05.02.2013 10:14
Елена,

В отношениях бывают разные периоды. В какой-то момент мы можем чувствовать, что любим сильно, а в какие-то моменты испытывать очень спокойные чувства. Также как к родителям, братьям и сестрам - мы можем ощущать их родными и близкими, но не всегда хотеть говорить о любви.
К тому же на это может влиять и то, что происходит между вами с молодым человеком - это пожалуй самое важное. Если вам хорошо с ним, то какая разница как это называется. А если между вами есть какое-то напряжение, какие-то недоговоренност и, то вы можете обсудить это лично с ним.
А про то почему он что-то говорит или не говорит вашей подруге очень сложно судить, может быть именно сейчас он почему-то не готов делиться чем-то с ней.

Успехов вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Алина 08.03.2013 20:15
Здравствуйте!!! у меня неприятная проблема..я ученица..может многим это покажется. Странно,но... Раньше в классе проблем не было,а сейчас одна из одноклассниц меня " подкалывает'". Что мне делать? Я просто боюсь не сдержаться , и ударить ее,и тогда не останавлюсь уже..что делать??
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 10.03.2013 10:14
Алина, добрый день,

Действительно взаимоотношения с одноклассниками могут сильно меняться за время учебы в школе.
Я бы тебя спросила - чего бы тебе хотелось, каких отношений с этой девушкой. Я вижу как минимум два варианта:
Первый - если тебе в идеале хотелось бы дружеских отношений с ней, тогда можно независимо от периодов "подколов" чуть ближе с ней сдружиться, о чем-то болтать, спрашивать, помогать, просить помочь при случае, сделать комплимент между делом - если хочется, то просто брать и дружить, как это обычно делается. Тогда может получиться, что напряжение между вами уменьшится само собой.
Второй вариант - если тебе не очень хочется с ней дружить, а хочется просто "нейтрализовать", тогда можно попробовать спокойно, но четко ограничивать ее:
а. игнорируя ее реплики
б. поясняя, что это не очень смешно или что ты про это уже шутила.
в. искренне давая понять, что тебе неприятно, и что ты будешь признательна, если она перестанет.
Т.е. я бы не рекомендовала отвечать в духе "сама дура", потому что тогда ты автоматически ввязываешься в эту игру, в которой агрессия будет только увеличиваться. Можно шутить в ответ, но тоже лучше не по-злому.
Если игнорировать спокойно у тебя не получается, реагируй как-то, но лучше остроумно, нежели агрессивно.

Ну или в крайнем случае можно вызвать ее на бой подушками или объявить ей дуэль снежками. Т.е. безобидным образом слить накопленную агрессию.

Отдельно можно подумать о том, почему она стала так делать? Ей скучно, или с ней никто не дружит, или она обижена на тебя за что-то? Самый идеальный вариант был бы разобраться с этим, т.е. сделать так, чтобы и ей самой стало спокойнее и чтобы отношения между вами стали менее напряженными.

Успехов!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена, 24 года 28.03.2013 21:00
Здравствуйте, Елена. Посоветуйте, что же мне делать с собой и своей жизнью.
Как перестать чувствовать себя неуверенной, нелюбимой собой?
Как перестать испытывать страх остаться одной и не создать семью? Ведь так хочется любви и семейного счастья, а пока с любовью не клеится.
Как уйти от ощущения одиночества, хотя у меня есть молодой человек(с которым не все гладко), но нет хорошей близкой подруги?
Наверное, все мои проблемы сводятся к тому, что не складывается личная жизнь, что сама я не влюблена и не люблю, и это чувство взаимно. Есть только симпатия и дружба. Мне кажется, что если бы все было в этом отношении хорошо, и я ощущала бы любовь и была бы замужем, то мне было бы легче. Другой цели, кроме создания семьи и замужества, я для себя не вижу, к сожалению. А может и не к сожалению :) По крайней мере, у меня нет интересного дела, которое бы захватывало меня и давало отдушину. Поэтому все мои надежды на счастливое замужество, но и с ним тоже не складывается.
Скорее всего Вам будет сложно, а может и невозможно, ответить на мои вопросы.
Посоветуйте хотя бы, как распознать хорошего психолога, если я все-таки соберусь на очную консультацию в своем городе?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 06.04.2013 15:01
Здравствуйте, Елена,

У большинства людей бывают такие периоды - когда как будто потерян контакт с самим собой, когда наедине с собой не ощущается радости, свободы, увлеченности.
При этом вы отчасти сами ответили на свой вопрос: когда удается найти свое дело, что-то, что действительно увлекает - жизнь преображается. Вообще-то даже и влюбиться как следует может не получаться, когда саму себя почти не чувствуешь.
Я могу посоветовать первое: поразмышлять о деле, которым бы хотелось заниматься
- кем вы хотели стать в детстве
- если бы был миллион долларов, чем бы стали заниматься
- если бы вы точно знали, что обречены на успех, что бы вы делали
- что у вас хорошо получается делать
- в процессе какой деятельности вы скорее подзаряжаетесь, нежели устаете;
и второе: прислушиваться к своим ощущениям телесным, следовать им - хочется ли покататься на велосипеде или завернуться в плед, хочется ли зеленого чаю или какао с печенькой, хочется ли позлиться или порадоваться...

А как распознать хорошего психолога: ориентируйтесь на собственную симпатию, доверие к человеку и на уровень образования. В конце концов, если не понравится в процессе работы, можно пойти к другому.

Всего хорошего.
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Темирбала 04.05.2013 21:52
Чо делать хочу 1000000$ любого могу прикончить за это
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 21.06.2013 09:27
Темирбала,

А в чем собственно вопрос? Есть разные способы добывания 1 млн.$ тем более раз вы на многое готовы.
Правда часто оказывается, что двигаться к каким-либо созидательным целям увлекательнее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# nika net... 13.06.2013 11:09
здравствуйте , у меня проблема в том что любя человека я боюсь сделать шаг которого не когда бы не сделала , прошло 2 года как он меня любит а я мучаюсь , я делаю выводы , ставлю решения , но я боюсь что все это окажется ложью и что он имеет другую девушку , что мне с этим делать ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 21.06.2013 09:33
Nika net... жаль не знаю вашего имени

Что бы вы ни чувствовали друг к другу, пока вы не делаете шагов навстречу - не образуется собственно отношений. Есть только красивые образы, представления в головах о том, какими могли бы быть отношения, если бы были. Но это довольно сильно отличается (и в плюс и в минус) от того, что может дать реальное общение, общее времяпрепровожд ения, нежности. Но и все проблемы, которые возникают в отношениях можно решать уже будучи в них, обсуждая их - заранее увы не подстраховаться ни в каких отношениях - потому что никогда наверняка не знаешь, как именно будет складываться романтическое общение.

Успехов вам,
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Диана 19.06.2013 12:50
Здраствуйте. Мне 16 лет, и я уже почти год люблю одного парня. Он мой одноклассник. Виталик(так его зовут) любил меня раньше, и судя по разговорах его друзей сильно и долго. Да и по нему было видно что он любит. Постоянно ко мне подходил, мы разговаривали, обнимал меня иногда, и мне было очень приятно чусвовать его внимание..нежно прикасался ко мне..Но любовь наша была не взаимной! Да может немного он мне и нравился, но это было не долго. Потом он уехал в другой город, и мне начало его не хватать, я скучала по нему, по вниманию которого уже небыло. И как то в соц. сети я написала ему... призналась что очень скучаю, что хочу чтобы он был рядом. После этого он мне звонил, мы общались каждый день. Но тут погасла искра и я словила себя на мысли что уже вроде и не скучаю, да и не люблю! Я перестала отвечать на его звонки...Потом он мне сообщил что приедет скоро обратно. я не радовалась, потому что уже даже забыла его совсем! Он приехал. Я ничего к нему не чуствовала. Он как и тогда обращал на меня внимание..но это уже меня радовало.....А вот последнее время я поняла что очень его люблю и мне очень стыдно перед ним за то что я так поступила, ведь он же любил меня..а я.....Сейчас я думаю о нем постоянно, ни на минуту он не выходит из моей головы...каждый миг, каждый момент проведенный с ним я помню поминутно...Виталик так же ко мне подходит, мы общаемся, но я же вижу что он меня не любит, а мне как дурочке приятно даже сидеть с ним и просто молчать. Каждый вечер перед сном я вспоминаю все что было и жалею о том что сделала столько ошибок, просто схожу с ума. Я очень его ревную, когда он подходит до других девочек, у меня внутри все переворачиваетс я когда его вижу. Когда он мне что то говорит я стою, смотрю и улыбаюсь ничего не слыша. Любуюсь ним. Намечтала себе уже даже что выйду за него замуж. Но я же правда хочу такого мужа, он очень хорошый! Люблю безумно. Подскажите что то пожалуйста!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 21.06.2013 09:53
Здравствуй, Диана,

Я тебя хорошо понимаю, помню свои похожие ощущения.
Судя по тому, что ты рассказываешь долгое время тебе нравилось именно то, как он завоевывает тебя. Когда он весь твой - тебе уже не интересно. Когда он начинает посматривать на других - в тебе просыпается множество чувств.
И на самом деле в любых отношениях довольно ценно, чтобы человек одновременно и был с тобой, и мог сохранять свою жизнь отдельного человека, с какими-то другими интересами. Тогда есть и теплота в паре и интерес остается.
Я не очень поняла, почему тебе кажется, что Виталик разлюбил тебя, если он все равно проявляет тебе немало внимания. Может быть тебе чего-то не хватает в ваших отношениях - ты можешь попробовать поговорить с ним об этом, может быть, попросить о чем-то. Может, какие-то действия обижают тебя, можно поговорить об этом с ним.
И еще рискну дать тебе парочку советов
- раз уж тебе нравилось, когда он уделял тебе внимание, а ты была немного недоступной для него - можешь попробовать и сейчас вести себя так же, не быть целиком завоеванной, целиком поглощенной только им, может, и его интерес к тебе ответно возрастет (по аналогии с тем, как он переставал быть тебе интересен, когда всего себя посвящал тебе)
- и соответственно могу посоветовать тебе действительно увлечься чем-то еще, если в твоей жизни чем-то важным и воодушевляющим будет не только он - тебе будет намного проще строить с ним отношения. Иногда я сама, когда начинаю чем-то увлеченно заниматься или начинаю снова посматривать на других мужчин, немного успокаиваюсь про свои отношения.

И под конец скажу довольно важную вещь. Я была бы рада, если бы мне кто-то сказал об этом в 16 лет. Отношения в этом возрасте прекрасны и ни с чем не сравнимы. Но они заканчиваются в большинстве случаев - просто потому что ни во что не перерастают. Взрослые люди в результате конфетно-букетного периода переходят в более серьезные отношения, их начинают объединять помимо чувств общие дела, сексуальные отношения, совместное проживание, бытовые вопросы, деньги.
А отношения в 16 лет обычно заканчиваются рано или поздно и вовсе не потому что любовь не была достаточно сильной, отнюдь. Просто сильная искра горит и выгорает,.. не успев зажечь что-то посерьезней.
Бывают школьные отношения, которые перерастают в семейные отношения, но тогда эти люди теряют возможность приобрести опыт разных отношений, который пригодится им для выстраивания крепкой семьи.

Надеюсь, то, что я сказала поможет тебе чувствовать себя полегче, поувереннее,
Желаю легкой приятной любви и многообразия в жизни,
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Диана 26.06.2013 19:45
Елена! Спасибо Вам большое за такие ценные советы. Вы очень мне помогли! Просто мне иногда кажется что я никогда не смогу его розлюбить! Да, знаю что это все пройдет..и чуства, и любовь(а может это влюбленность) просто я даже засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем! А вижу я что он меня не любит по тому, как он на меня смотрит(раньше по его глазам было видно что любит, что обожает меня...)а сейчас такого уже нет!...Мне без него очень трудно...А обращать внимания на других я как то не могу. Думаю только о нем....Даже когда говорю с подругой хочется задеть тему про Виталика...и забывать я его не хочу. Мне приятно о нем думать, потому что думать больше то и не о ком! Я уже и пыталась не обращать на него внимания(так как вы посоветовали) но ничего не изменилось...а поговорить с ним не смогу я, может только потому что веду себя рядом с ним как неуравновешанна я. Да я просто наивная дурочка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# #Маша 03.07.2013 06:53
мои бывшие лучшие подруги создали группу обо мне и там все мои неудачные фото и какие то видео обо мне, что мне делать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 29.07.2013 10:11
Здравствуй, Маша,

Извини, что не ответила тебе сразу. Но я помнила про твой вопрос, все думала, как сформулировать. Ситуация, которую ты описываешь, действительно, должно быть, очень неприятная. Видимо, ваши отношения в какой-то момент сильно испортились, а даже если нет, ревность в компаниях девчонок порой бывает очень сильной и даже жестокой. И конечно, тебя легко задеть там, где ты уязвима. А мы все уязвимы.
Мне приходят в голову две стратегии в твоем случае:
1. Наладить отношения с этими "подругами". Лучше по отдельности с теми, кто наиболее дорог, восстановить спокойные хорошие доверительные отношения, обсудить, почему испортилась ваша дружба. Может быть позвать в гости, поиграть во что-то, поделать вместе то, что вам всегда нравилось делать вместе. Т.е. не бороться с ними, а просто восстановить утраченный контакт.

2. Некоторые знаменитости специально сами выкладывают неудачные фотографии себя задолго до того, как эти фотографии попадут в руки к папарацци. Это очень смело и здорово. То, чему многим стоит научиться - уметь смеяться над самим собой. Принимать себя со своими несовершенствам и. Это не просто. Но если получится - ты окажешься сильнее многих. Многих тех, кто умеет обзываться и строить козни, так как очень боится этого сам. Когда ты спокойно относишься к подколам и можешь сама пошутить над собой, тебя намного сложнее задеть. Конечно, для этого нужно немало уверенности в себе, поддержки от близких.
Так что рождается шутливый ответ на твой вопрос - вступить в эту группу, добавить туда неудачных фотографий о себе и писать забавные комментарии!

Я знаю, что все это легче сказать, чем сделать. Поэтому желаю тебе удачи и поддержки от кого-нибудь :)

Елена.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Жанна 27.07.2013 21:27
Здраствуйте Елена! Мне 14 лет, но выгляжу я на все 16. Мне нравиться парень, ему 16. Он учился со мной в школе. Пару лет назад, была зима, и мы были вместе на льду..катались, но он был со своей компанией, а я со своей. Он ловил меня, обращал внимание, и тут он как то узнал что я его люблю и сказал об этом знакомым. Я это слышала, меня это возмутило, и я ему высказала все что о нем думала(в плохом смысле)...после этого он начал плохо ко мне относится. у нас так и продолжались плохие отношение. Когда я проходила мимо он шел с друзьями прикалывался. но вот пришло лето он ушел после 9 класса учиться в другой город я его не видела 1 год я очень изменилась за этот промижуток, выросла, повзрослела ... и он меня увидел он не ожидал наверное что я так изменилась в лучшую сторону и тут он обратил внемание начал писать в соц.сетях на улице его встречаю часто он так мило смотрит улыбаеться, я вижу что ему нравлюсь но как мне это узнать от него?? И подруга говорит что после недавной встречи с ним на улице он просто очень мило смотрел , я Вас хочу спросить как еще больше привлечь его внимание , у меня остался 1 месяц и он уежает (...Подскажите что-то, пожалуйста! Буду очень благодарна)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 29.07.2013 10:23
Здравствуй Жанна,

В этом возрасте в отношениях действительно невероятно важно то, как посмотрел, что сказал или нет. И любовь может долго существовать на расстоянии, несмотря на то, что люди не общаются.

Судя по тому, что ты пишешь, я думаю, что ты ему нравишься и сейчас, и нравилась тогда. Да он прикалывался и это было неприятно, но это значит, что ты была ему не безразлична. Иначе он бы не стал тратить на это энергию ;) Просто он понял, что вы нравитесь друг другу взаимно и затревожился, стал остро шутить. Я так думаю, точно не могу судить.

Но вот вопрос: что дальше? Попробуй предположить, что вы итак уже замечаете друг другу, нравитесь друг другу. У вас есть возможность сохранить это все лишь в своих головах и не общаться. А есть возможность общаться, дружить, как вы это делали бы с друзьями, но с легким налетом флирта и романтики, если будет уместно.
Ты даже можешь ему написать что-то, предложить. Но не так, как будто это предложение от тайной возлюбленной, а так как будто сестра предлагает брату, не знаю... погонять на великах. Или просто переписываться как с другом, но где-то делая аккуратные милые комплименты или туманные намеки на что-то :) Главное, получить удовольствие от всего этого.

Дерзай!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Владимир 24.12.2013 21:51
Добрых времени суток. Я Владимир. У меня такая проблема. Я разошелся с женой. на мне остался ребенок инвалид с рождения ему уже 6 лет. от меня отвернулись все знакомые и друзья. что делать я не знаю. я ухожу в себя. меня не берут на работу тому-что мне постоянно приходиться отпрашиваться из-за малого. И последние время даже боюсь появляться в обществе. все обсуждают и смотрят криво и отворачиваются. А все что я рассказываю родным все выходит из вне. У меня лучший друг это 4-ре стены, и интернет. ЧТО ДЕЛАТЬ Я НЕ ЗНАЮ ПОДСКАЖИТЕ???
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 27.12.2013 21:00
Владимир, добрый день,

Я услышала, что вам одиноко, вы чувствуете себя в некоторой растерянности, иногда боитесь, чувствуете себя неловко. У вас сейчас действительно трудный период, поэтому ваши чувства вполне естественны.
Часто так бывает, когда трудно, кажется, что все проблемы свалены в одну кучу и их не решить, потому что одна цепляет другую и т.д. И в тоже время вы перечислили несколько отдельных тем, сфер, каждую из которых можно потихоньку улучшать.
Я услышала, что от вас ушла жена. Это и про ваши отношения с ней, матерью вашего ребенка, с ее родственниками (что является потенциальным ресурсом).
Это и про вашу личную жизнь, в которой, я так понимаю, сейчас затишье. Парадоксально, но если появится какая-нибудь симпатичная девушка, требующая вашего внимания, силы могут появиться откуда ни возьмись.
Вас не берут на работу. Судя по всему в данный момент время искать работу с определенными критериями по графику, или работу на дому, или зарабатывать достаточно, чтобы нанимать няню... Я не говорю, что это простой вопрос. Но может быть четко расписав критерии, ограничения и возможные варианты - станет проще искать возможности и принимать неудачные попытки.
Ваш ребенок и ваши отношения с ним. Это и определенные обязательства и потенциальные эмоциональные ресурсы тоже. Ведь он в первую очередь просто ребенок. Он нуждается в вашем внимании, но я предполагаю, способен во многом ответить взаимностью и будет только рад, если в вашей жизни появится еще кто-то, кроме него.
Ваши родные, друзья, люди в обществе. С каждым по отдельности можно разбираться, строить, улучшать отношения. Дружба, близкие отношения это сам по себе отдельный процесс, на который влияет многое. Я думаю, в том, что происходит сейчас - они служат неким зеркалом: пока вы сами чувствуете себя неловко, криво, вам видится такое же отношение во всем, что делают они. Когда же вы поймете, что то, что происходит в вашей жизни сейчас - важно, ценно, неповторимо, хоть и трудно - им будет проще откликнуться, помочь. В этом друзья лучше, чем стены ;)
Впрочем может быть вам сейчас просто нужно время, время чтобы побыть одному, прийти в себя...

Я желаю вам побольше сил и оптимизма. Энергия пригодится и внутри четырех стен и за их пределами.
Если вы захотите прийти на консультацию - welcome.

Елена Заитова
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Владимир 02.01.2014 21:54
Я с удовольствием! Только я не из россии.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# привет 06.01.2014 01:51
Привет! Дело в том, что мой лучший друг, у которого на протяжении 5 лет есть девушка, и они живут вдвоем, когда получается что ее нет в компании моих друзей, постоянно меня спаивает, и посреди ночи я понимаю что он совсем не натурал. Я естесственно делаю вид что ничего не знаю и сплю. На утро все как ни в чем не бывало, но меня пугает тот факт, что это происходит даже тогда, когда я отдыхаю в палатке и сплю например в четвером или втроем, и такое начинает повторяться. На мой подход диалога к проблеме, избегает разговора, злится, делает вид что ничего не помнит. Мне не нравится такое положение дел, так как это может оказаться для него дикой ошибкой если об этом кто то узнает (в той же самой палатке кто то проснется). Со своей стороны я сделал все, чтобы не допускать этого, но тем не менее такое уже происходит третий год подряд. Я удручен этим положением дел. Я не хочу терять друга со школы и приятельские отношения с его девушкой. Как мне решить эту проблему?
\Добавлю, что я гей, и он об этом узнал копавшись у меня в компьютере.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 09.01.2014 11:14
День добрый,

Я услышала, что вы в некоторой растерянности, грустите, переживаете за друга, подругу.
При этом мне бы хотелось обратить внимание на то, что с вами происходит: какие чувства вы испытываете по отношению к другу. Предположим, если бы у него не было девушки, вам бы хотелось попробовать построить с ним отношения?.. какие за и против? Или если бы вы узнали, что друг действительно бисексуален, что его можно отбить у девушки, стали бы вы делать вид, что спите в такие моменты или организовали бы дело так, чтобы оказаться в палатке вдвоем?..
Мне немного трудно представить, что происходит в течение аж трех лет, да так, что вы продолжаете притворяться, как будто бы ничего не происходит.
Может быть, если определиться для себя каких отношений хотелось бы с этим другом, то будет проще продумать четкую стратегию поведения. Например, если вы решаете, что хотите с ним только дружить, то можно чуть более решительно положить конец пьяным приставаниям (не делать вид, что спишь, или вообще не оказываться спящими рядом).
Если есть сомнения на этот счет можно попробовать поговорить с другом о своей ориентации, о своих симпатиях к нему в том числе. Может быть, когда он слышит вопросы об этом, он чувствует себя припертым к стенке, а если поделиться с ним своими чувствами и мыслями, то может быть и ему будет проще говорить искренне.
Что касается его девушки, то это все-таки его выбор и его ответственность , с кем быть. Вы за это не несете ответственность . В конце концов, тот кто хочет изменить, всегда найдет с кем... Хотя безусловно любые ваши действия как-то повлияют на течение событий, на ваши отношения. Впрочем и бездействие - тоже влияет.

Успехов вам. Можете написать потом, что получилось.
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Лола************ 28.01.2014 02:57
Привет, у меня проблема. я неосознанно избегаю своего парня.Он мне сегодня написал почему я избегаю его? Что мне ответить? и как прекратить это?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 05.02.2014 13:44
Лола, добрый день.

Как я понимаю, вы сами сейчас в некоторой растерянности. Вроде бы у вас есть молодой человек и вы не прерываете с ним отношений, но в то же время есть сейчас в отношениях что-то, что смущает вас, не нравится вам.
Это и вызывает противоречивые чувства.
Если попробовать разложить по полочкам все то, что кажется важным, все то, что сейчас важно вам, все то, что смущает, то может стать проще. А если проговорить это с ним, так может быть это станет новым витком в развитии ваших отношений.
Но говорить и думать о таких вещах нелегко.

Желаю вам разобраться в своих чувствах и сомнениях.
Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Катерина 29.04.2014 11:51
Привет, мне 35 лет, замужем, есть дочь 3 года, в жизни добилась всего чего хотела, последние пол года просто потеряла себя,постоянные обиды на мужа (головой понимаю - бред, а сама как ребенок), с дочкой постоянно срываюсь, а потом извиняюсь, какие то депрессивные состояния,слезы , возьму себя в руки в голове наведу порядок, вроде день продержусь, а потом опять срываюсь, жалко мужа, дочку люблю их...незнаю что со мной, работа не в радость, домой не охота идти...почему то чувствую себя одинокой, может подскажите что то...заранее спасибо
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 29.04.2014 14:39
Здравствуйте, Катерина.

Приятно читать, что вы многого добились, что у вас есть муж и дочка, которых в любите. Также очевидно, что вы прислушиваетесь к себе, заботитесь и о себе тоже. Это здорово.
При этом из того, что вы пишете возникает ощущение, как будто вы на время утратили контакт с самой собой: то ли непонятно, чего хотеть дальше, когда всего что хотелось, достигла, то ли хотелось на самом деле немного другого. Как будто в вопросе реализации самой себя возникли какие-то затруднения. Порой проще понять, как позаботиться о близких, но очень трудно понять, как порадовать самого себя. Вы упоминаете про чувства подавленности, вины, злости... внутри вас явно идет некая борьба, едва ли это взялось из ниоткуда.
Я могу вам предложить
1) Поискать самой способы прислушаться к себе: например, съездить куда-то одной на несколько дней, много писать произвольный текст (все подряд, что приходит в голову, по три листа в день), рисовать, гулять одной, слушать музыку; заботиться о себе разными способами (полежать в ванной или что-то очень вкусное попробовать), как бы ходить на свидания с самой собой. В результате вы может быть услышите важные ответы из глубины себя.
2) Можете разрешить кому-то помочь вам. Может быть разговоры по душам с близким человеком, помогут докопаться до сути вещей. Или могу предложить вам свою консультацию. Сейчас я работаю и очно и онлайн.

Всего наилучшего,
Елена.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Дари 02.06.2014 14:07
Добрый день,

Не могу сказать, что моя жизнь отличалась когда-либо простотой и легкостью. Часто были достаточно тяжелые испытания, которые мне всегда удавалось побороть. Последний год мне определенно не нравится. Все стало в разы динамичней, в плохой тенденции. За него у меня было 2 операции, расставание с любимым человеком, материально я потеряла все (дважды ограбления- меня лично и кваритру, в разное время) и последнее в списке- это нападение. Образ жизни у меня активный и всесторонний, много работаю, общаюсь. Моральное состояние все больше усугубляется, после последнего проишествия - попала на успокоительные уколы в больницу. Очевидно что что-то происходит не так, мне не удается понять что именно и куда идти за помощью. Я верущая, в церьковь хожу. Стараюсь понять где произошел перекос-и никак не получается. Более "негармоничного" периода у меня не было. Мне страшно становится просто жить. Подскажите, пожалуйста, что возможно сделать в данной стуации? Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена Заитова 14.07.2014 08:33
Здравствуйте, Дари.
Сожалею, что не ответила вам сразу, но на случай если ваш вопрос еще актуален, отвечу сейчас.
Действительно при таком стечении обстоятельств, начнешь верить во что угодно. Просто потому что очень тревожно, теряется ощущение, что твоя жизнь в первую очередь зависит от тебя. Я сочувствую вам. Вам пришлось перенести очень сильный стресс и не раз за этот год. Мне хотелось бы вас поддержать. Со своей стороны я бы предложила вам поработать с теми чувствами, которые у вас возникали в каждой из этих ситуаций по отдельности (страх, тревога, растерянность, удивление, боль) и с теми чувствами, которые накопились после всего этого вместе. Я догадываюсь, что вам сейчас очень тяжело носить их все в себе, да еще и опасаться какого-нибудь нового удара. Я думаю, что работа с психологом (со мной или с кем-то другим) поможет вам восстановиться: проститься с тем, что потеряно, и осознать и прочувствовать все то, что еще в ваших руках.
Успехов вам,
Елена Заитова
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

 
Я с удовольствием отвечу на все ваши вопросы и помогу определиться с выбором.

Пишите, звоните, записывайтесь на консультацию
+7-921-987-88-79
Елена Заитова


Вступайте в группу, чтобы быть в курсе последних новостей и специальных акций.
Вы можете легко оплатить наши встречи заранее с помощью банковской карты

- индивидуальная консультация (1 час) 1500 руб.
- семейная консультация (1-1,5 часа) 2000 руб.
семейная консультация (1-1,5 часа) с двумя семейными психотерапевтами 3000 руб.
- психологическая группа 1 месяц (4-5 встреч) 5000 руб.
- индивидуальная консультация онлайн (1,5 часа) 1500 руб.